Teacher And Students Funny Hindi Jokes Sms

धोनी: आज हमें जीतना ही होगा?
कोहली: क्यों?
धोनी: कटक मैदान में तो पानी की बोतलें फेंकी थी,
आज दर्शक थूक थूक कर यहीं मंगल ग्रह दिखा देंगे।

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 मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।
वेटर ने पूछा: मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी : भइया, हम गणित के अध्यापक हैं। दाल हमने ‘मान ली’ है।


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 माँ बेटे को पिट रही थी
पिता : क्यों पिट रही हो ?
माँ : स्कूल में जन्माष्टमी के उपलक्ष में " राधा " विषय पर निबंध लिखने को कहा गया था
पिता : तो फिर ?
माँ : कमबख्त ने " राधे माँ "पर निबंध लिख डाला ...


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 टीचर : ‘डेट’ और ‘तारीख’ में क्या अंतर है?
स्टूडेंट : सर ‘डेट’ पर लड़कियों के साथ जाते हैं और ‘तारीख’ पर वकील के साथ।



 ग़ालिब से मैंने पूछा:
मोहब्बत शादी से पहले करनी चाहिए
या
शादी के बाद?
ग़ालिब ने कहा ..
कभी भी करो
बस बीबी को पता नही चलना चाहिए...

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 एक ताऊ डॉक्टर के पास गया.!!
ताऊ : साब बुखार आई री है.!!
डॉक्टर ने चेक किया और दवाइयां लिखने लगा.!!
ताऊ बोला, ‘डॉक्टर साब कड़वी दवा मत लिखजो.!!'
डॉक्टर ताऊ घूर-घूर कर देखने लगा और फिर दवाइयां लिखने लगा.!!
ताऊ फिर बोला, ‘में के रिया हूं डॉक्टर साब कड़वी दवा मत लिखजो...!!'
डॉक्टर को गुस्सा आ गया और वह बोला, ‘तो कई जलेबी और समोसा लिख दूं के मीठी चटनी के साथ।’

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  एक आदमी रेल की खिड़की से बाहर मुह निकाल कर: "भईया, ये कौन सा स्टेशन है ?"
प्लेटफार्म पर खडे लड़के ने खींच के कंटाप मारा और बोला :-
"तुम्हरे बाप के नौकर हैं का बे ? नीचे उतर के खुदहि देख लो"
आदमी : "चलो भाई उतरो, पक्का chapra आ गये" 


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 सनता इंटरव्यू देने गया...
बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो...
सरदार: 5
बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है... ?
सनता : एयरटेल का....


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 टीचर ~तुम्हें कितनी बार कहा है इतना लेट
मत आया करो
मैं ~मिस ,आप इतनी बेसब्री से
मेरा इन्तज़ार मत किया करो
लोग गलत मतलब निकाल
लेते हैं


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 गोलू : वे लोग जो ऑफिस मैं देर तक काम
करते हैं, वे क्या सब से मेहनती हैं?
मोनू : नहीं। या तो वे बीवी से तंग हैं या
ऑफिस मैं किसी और के संग हैं। 


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  आजकल मार्केटमें दो ही चीज़ देखनेलायक है . . .
1. पाटीदारों के नखरे
और
2. मियाँभाई के बकरे


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 अंकल : बेटा क्या करते हो?
लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर
रहा हूं
अंकल : सोशल वर्कर हो?
लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों
की फोटो लाइक करता हूं...... 


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 जीतो: भईया, आज समोसे अच्छे नहीं बने हैं।
कल वाले अच्छे थे।
समोसे वाला: क्या बात कर रही हैं बहन जी,
यह कल वाले ही तो हैं। tongue.png

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 She - तुम Paidal क्यों आ रहे हो Auto से आना चाहिये था न...
He - तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना..


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 Boy : चाहूँगा मै तुज़े सांज सवेरे...
Girl : अने बपोरे?
Boy : १ थी ४ तो आराम.....
सुरत नो छु ~~


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 सूरती : पंडीतजी मने संस्कृत शिखडावोने.....
पंडीत : ऐतो देवोनी भाषा छे...तुं शिखीने शुं करीश ?
सूरती : मरीने स्वर्गमां जईश तो काम लागशेने.....
पंडीत : अने नरक मां गयो तो .....?
.......तो सूरती तो आवडे छे ने


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 Super Joke !!! स्टेशन पर एक चाय वाला एक सुन्दर सी महिला को देख कर बोला : "भोली सी सूरत, आँखों में मस्ती, दूर खड़ी शरमाये , आय - हाय।"
महिला बोली : "काली सी सूरत, हाथ में केतली, दूर खड़ा चिल्लाये, चाय- चाय।" 


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 Pota: Bachcha Kese Paida Hota Hai
Dada: Aasman Se Pari Aati Hai Aur Maa Ke Pet Mein Rakh Deti Hai.
Pota: Daddu, Wo Suhagrat Wala System Khatam Ho Gaya Kya


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 नवाज़ शरीफ़- हमारे पास 'एटम बम' है.
नरेंद्र मोदी- बस यही दिक्कत है कि आपसी झगड़े में आप हर बार 'हिना रब्बानी' को बीच में ले आते हैं

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अकबर : चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?
बीरबल : जहांपना...
दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है...ओर वो भी
औरत के हाथो


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 पत्निः कहाँ हो?
पतिः पिछली होली हम ज्वेलरी के दुकान गये थे ना जहाँ तुमने एक हार पसंद किया था।
पत्निः हाँ!
पतिः ओर उस टाइम मेरे पास पैसे नहीँ थे
पत्नि खुशी सेः हाँ याद है।
पतिः ओर मेने कहा था की ये हार एक दिन मे तुम्हे लेके दुँगा।
पत्नी ओर ज्यादा खुशी सेः हाँ हाँ बहुत अच्छी तरह से याद है।
पतिः तो बस उसी की बगल वाली दुकान मे बाल कटवा रहा हुँ!
थोङा लेट आउगां!!


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 एक महिला केमिस्ट से दवाएं लेने के बाद बोली, 'दवाओं को अलग-अलग पैकेट में रखकर उसपर लिख दीजिए कि कौन-सी दवाएं मेरे पति की हैं और कौन-सी कुत्ते की।'
केमिस्ट : क्यों?
महिला : मैं नहीं चाहती कि दवाएं आपस में मिल जाएं और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।


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 मगन: -तेरी बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ?????
उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी ...
छगन : अरे , यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी,
उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह .....
OLX पे अपलोड हो गयी।
ओर हद तो तब हो गई जब एक लड़के ने कहा
ए भाई ये 1960 का कबाड किसने डाला हैं


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 पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। तुम क्या कर रहे हो?
पति : मजाक


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 नर्सरी क्लास में छोटे बच्चों से पूछा गया- भगवान कहां है?
एक बच्चे ने हाथ उठाया, बोला- मुझे पता है!
टीचर ने कहा- अच्छा बताओ।
बच्चे ने बताया- हमारे बाथरूम में।
एक पल के लिए टीचर चुप! फिर संभलते हुए बोली, तुम्हें कैसे पता?
बच्चा बोला- रोज सुबह जब पापा उठते हैं, बाथरूम का दरवाजा पीटते हुए कहते हैं। हे भगवान! तुम अब तक अन्दर ही हो!


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 दो दोस्त आपस में बात कर रहे थे।
पहला दोस्त: यार तेरी बीवी मर गयी तो तुमने अपनी साली से शादी क्यों कर ली?
दूसरा दोस्त: ओ यार अब नयी सास को झेलने की हिम्मत मुझ में नहीं रही।


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 प्रेमिका- मैं किसी और से शादी कर रही हूँ, तुम मुझे भूल जाओ।
प्रेमी- न तेरे आने की ख़ुशी, न तेरे जाने का गम! जा बहन जा, दूसरी पटा लेंगे हम।. 


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 यूं देखा ना करो हमे हँसते हँसते
यूं देखा ना करो हमे हँसते हँसते
मेरे दोस्त बहुत ख़राब हैं
कह देंगे भाभीजी नमस्ते


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 हाई स्कूल में पढ़ने वाली दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थीं।
लड़की- यार मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा।
लड़की- तो तुमने कितनी तैयारी की है?
लड़की-बस फेशियल बाकी हैं!!


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 बस में कंडेक्टर :- मैडम इन बच्चों की उम्र कितनी है...??
महिला :- छोटा 2 साल,
बीचका 2.5 साल और बड़ा 3 साल का !
बस कंडेक्टर :- मैडम टिकट नही लेना हो तो उम्र भले ही कम बताओ.... पर गेप तो कम से कम 9 महीने का रखो ।
मैडम :- बीच का बच्चा मेरे देवरानी का है कलमुहे 


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 Nag Panchami Whatsapp Status In Hindi SMS,
Shayari, Quotes, Wishes
Sawan Ka Maheena Hai
Nag Panchami Ka Tyohaaar Hai
Shiv Bhole Ki Kripa Hai Sab Pe
Jo Jape Naam Shiv Ka Uska Beda Paar Hai!
Happy Nag Panchami!


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 एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में बीवी से पूछता है- "कैसा लग रहा हू",
बीवी- "ऐसे लग रहे हो जैसे फटे मौजे में से अंगूठा बाहर आया हुआ है...


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 इतनी प्यार भरी नजरों से उसने जो देख़ा मुझे...
ए दोस्त !
दिल तो गया ही...
साथ मे दस रुपये वाला समोसा भी गिर गया


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 जान-पहचान होते ही लड़को को लड़की को WhatsApp पर add करने की इतनी जल्दी होती है मानों
होने वाली बीवी का राशनकार्ड में नाम चढ़वाना हो..!!! 


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 एक बुड्ढा एक बुड्ढी को घूर रहा था,
बुड्ढी उसे गाली देने लगी...
एक लड़के ने देखा तो पूछा की क्या हुआ ?
बुड्ढा बोला -कुछ नहीं बेटा, पुराना केलेंडर है ,
हवा से फड़फड़ा रहा है। 


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 पहली क्लास का बच्चा मैडम से,
"मैं आपको कैसा लगता हूँ?"
मैडम: बहुत ही प्यारे।
बच्चा: तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?
मैडम: वह क्यों?
बच्चा: ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।
मैडम: ये क्या बकवास हैं?
बच्चा: अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए.....
आप भी ना क़सम से..
टीवी , वाट्सअप देख देख कर खराब हो गयी हैं।


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 शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!


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 पति --अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती :- expiry date ढूंढ रहा था !! सालो ने लिखी ही नही


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 अध्यापक:- तुम बडे होकर क्या करोगे?
छात्र:- शादी,
अध्यापक:- नही, मेरा मतलब है क्या बनोगे?
छात्र:- दुल्हा,
अध्यापक:- ओह.. तुम बडे होकर क्या हासिल करोगे?
छात्र:- दुल्हन,
अध्यापक:- अबे... मतलब बडे होकर मम्मी-पापा के लिऐ क्या करोगे?
छात्र:- बहुँ लाऊँगा!
अध्यापक:- हरामखोर, तुम्हारे पापा तुमसे क्या चाहते है?
छात्र:- पोता,
अध्यापक:- हे भगवान, अबे जिन्दगी का मंक्सद क्या है?
छात्र:- हम दो हमारे दो..!! 


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 एक कर्नल साहब शादी के बाद पत्नी तो घर
लाये
तो दरवाज़े पर एक कुत्ता भोंका...
कर्नल :- भोंकना बंद कर......1
कुत्ता :- भौं भौं
कर्नल :- भोकना बंद कर......2
कुत्ता :- भौं भौं
कर्नल :- भोकना बंद कर......3
कुत्ता :- भौं भौं
कर्नल :- ठायँ ठायँ (गोली मार दी कुत्ते
को...)
पत्नी :- ये आपने क्या किया एक बेजुबान जानवर को मार
दिया...
मुझे पता होता के आप इतने ज़ालिम है..तो...आप से
शादी नहीं करती...
कर्नल :- भोंकना बंद कर......1
..
कसम से उसके बाद उन दोनों की कभी लड़ाई
नहीं हुई..


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 अध्यापक - बिजली क्या है ?
छात्र - बिजली सरकार की चरित्रहीन पुत्री है वह कभी भी, कहीं भी,
बिना किसी को बताए चली जाती हैं,
यहाँ तक कि आधी रात को भी....


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 एक बार पप्पू कोल्ड ड्रिंक की दुकान पर गया
और दुकानदार से बोले- एक पेप्सी की बॉटल
खोलो भाई...
दुकानदार ने खोल दी।
पिर कहा, एक 7-अप की बॉटल खोलना।
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, एक स्प्राइट की बॉटल भी खोलना।
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, एक लिम्का भी खोल दो।
दुकानदार ने वह भी खोल दी।
फिर कहा एक माउंटेन ड्यू भी खोल दो यार।
दुकानदार को गुस्सा आया और बोला...
तू कौन सी पीएगा मेरे बाप...?
पप्पू- यार पीनी तो कोई नहीं है,
मुझे तो ये बॉटल खुलने का आवाज बहुत पसंद है
ठस...ठस..ठस... 


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 एक बार मुझे पुछा
क्या आपके टुथपेस्ट मे नमक है...??
मैने कहा ...!
"नही मै उपर से डाल लेता हूं.. .(स्वादानुसार )" 


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 पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"
पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो"
Point: Wife is always right!
पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं"
पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???"
Point: Bola tha na, wife is always right!!
पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"
पत्नी: "यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"
पति: "कल भी लौकी ही बनाना"
Point: Accept it, wife is always right!!!


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 मायावती एक हाथी के साथ
लालू से मिलने गई
लालू - भैंसवा के साथ आये हो?
मायावती - दिखता नहीं एलिफेंटवा है?
लालू - धत पगली हम एलिफैंटवा से पूछ रहा हूँ 


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 प्रेमिका: चांद कितने होते हैं?
प्रेमी: एक तुम और एक ऊपर!
शादी के बाद ड्राइंग रूम में
पत्नी: चांद कितने होते हैं?
पति: अंधी हो क्या, ऊपर क्या वह तुम्हें खरबूजा नज़र आ रहा है?


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 तीनों दोस्त स्वर्ग के अंदर जा ही रहे थे कि यमदूत ने उन्हें रोका और कहा - स्वर्ग का दरवाजा ठीक कराना है। जरा तीनों अपना-अपना एस्टिमेट बताओ।
पाकिस्तानी बोला - नौ हजार रुपए।
यमदूत - यह कैसे?
पाकिस्तानी - 3 हजार का मटेरियल, 3 हजार मजदूरी और 3 हजार मुनाफा।
अब चीनी का अनुमान - तैतीस हजार। 11 हजार का मटेरियल, 11 हजार रुपए मजदूरी और 11 हजार मेरे 
मुनाफा।
प्रेमसुख लाल (इंडियन) - उनतीस हजार।
यमदूत - यार! यह कैसा एस्टिमेट है?
प्रेमसुख - सीधा-सा। 10 हजार मेरे, 10 हजार तुम्हारे और नौ हजार पाकिस्तानी ठेकेदार केस। वह काम अच्छे से काम निपटा देगा।


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 शादी के बाद पति -पत्नी कैसे बदलते हैं देखिये .....
शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है,जरा गौर कीजिए:
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं?..
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।..
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ। ..
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना,अभी सुबह ही तो खाया था।:.
शादी के बाद पति कैसे बदलते है,जरा गौर कीजिए:
पहले साल: jaanu संभलकर उधर गड्ढा हैं ...
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं ..
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं ..
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..


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 पति और पत्नी
Pati : Kiyu na aj ki chaye bahar pi jaye?
Patni : Kyon? Tumhe kya lagta hai mai chaye banate banate thak gayi hoon ?
Pati : Nahi , par main plate aur cup dhote dhote tang aa gaya hoon! —


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 पत्नी (पति से)- आज रामायण के पाठ में पंडितजी ने बताया कि रामराज में शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे, यह भला कैसे हो सकता है?
पति (पत्नी से)- हो क्यों नहीं सकता, क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता?

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 पत्नी (पति से)- शादी के पहले आप मेरे लिए रोज गिफ्ट लाते थे, पर अब नहीं लाते, क्यों?
पति (पत्नी से)- कभी तुमने किसी मछुआरे को मछली पकड़ने के बाद उसे दाना डालते हुए देखा है ?


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 बेटा- पापा, 10 रुपये देना गरीब को देना है!
पापा- कहां है गरीब?
बेटा- बेचारा बाहर धूप में आइसक्त्रीम बेच रहा है!


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 फिल्म अभिनेताओं के दो बच्चे आपस में बात कर रहे थे।
पहला- पता है, कल रात मेरे पापा मेरे लिए एक नई मम्मी लेकर आए। वो बहुत अच्छी है।
दूसरा- जानता हूं। पिछले साल वो मेरी मम्मी रह चुकी है।


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 एक भिखारी को एक दिन कुछ नहीं मिला। दुआ करने लगा, या अल्लाह, अगर मुझे एक रूपया मिल जाये तो आठ आने तेरे।
आगे चलकर उसे एक अठन्नी मिली। उठाकर बोला, अल्लाह मियां ! हो बड़े सयाने! आठ आने पहले की काट लिये।


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 जादूगर- बच्चों, मैं इस रूमाल को जादू से कबूतर बनाकर दिखाऊंगा।
चिंटू- इसमें कौनसी बड़ी बात है। हमारे टीचर तो हमें बिना किसी जादू के ही रोज मुर्गा बनाते है!


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 जीजा (साली से)- आपके शहर की सबसे मशहूर चीज कौनसी है ?
साली- जीजाजी, जो मशहूर थी, उसे तो आप ले गए! :D


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 एक दिन मैं घर आने में लेट हो गया तो पापा ने पूछा अब तक कहां थे तुम?
मैंने कहा दोस्त के घर पर था।
पापा ने मेरे ही सामने मेरे 10 दोस्तों को फोन लगाया।
4 ने कहा हां अंकल, यहीं पर था
3 ने कहा बस अभी-अभी निकला है
2 ने कहा यहीं पढ़ रहा है
लेकिन करूं तो क्या करू । एक ने तो हद ही कर दी बोला- हां पापा बोलो क्या?


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 ग्राहक (दुकानदार से)- भाई साहब, इस कपड़े का क्या रेट है?
दुकानदार- 50 रुपये मीटर
ग्राहक- 40 रुपये मीटर देना है?
दुकानदार- साहब, इतना तो घर में पड़ता है।
ग्राहक- अच्छा तो हम आपके घर से ले लेंगे।


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 डॉक्टर- तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज- बजरंग का साबुन।
डॉक्टर- पेस्ट?
मरीज- बजरंग का पेस्ट?
डॉक्टर- शैम्पू
मरीज- बजरंग का शैम्पू?
डॉक्टर- ये बजरंग कहां की कंपनी है?
मरीज- बजरंग मेरा रूम मेट है।


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  पत्नी (पति से)- डार्रि्लग क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूं?
पति (पत्नी से)- नहीं
पत्नी- क्यों नहीं?
पति- क्योंकि मैं हनुमान चालीसा पढ़कर सोता हूं।


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 राकेश- यार मेरे बाल बहुत गिर रहे हैं।
नीरज- पर कैसे?
राकेश- टेंशन से।
नीरज- किस बात की टेंशन?
राकेश- बाल गिरने की।

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 अध्यापक- तुम्हारे पापा क्या करते हैं?
मोनू- सर वो रोज गालियां खाते हैं।
अध्यापक- क्या मतलब?
मोनू- जी वो कस्टमर केयर एग्जीक्यूटिव हैं।


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 छात्र (अध्यापक से)- क्रोध के समय मुख से निकले अशुद्ध शब्दों का समूह जिनके उच्चारण के पश्चात व्यक्ति के हृदय को शान्ति का अनुभव होता है।


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 अध्यापिका (चिंटू से)- तुम लोग रोज 8 घंटे सोया करो।
चिंटू (अध्यापिका से)- लेकिन सर! स्कूल तो सिर्फ 6 घंटे का ही होता है।


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 अध्यापक- अच्छा इंसान वो ही है जो दूसरों के काम आए।
छात्र- पर सर परीक्षा के समय में ना आप हमारे काम आते हैं और ना ही किसी और को आने देते हैं।


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 अध्यापक कक्षा में चिंटू से पूछता है।
अध्यापक- समुन्दर में नींबू का पेड़ हो तो तुम नींबू कैसे तोड़ोगे?
चिंटू- चिडि़या बनकर।
अध्यापक- तुझे चिडि़या तेरा बाप बनाएगा?
चिंटू- समुन्दर में पेड़ आपका बाप लगाएगा?


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 मीना- मेरे पति को छोड़कर आज तक किसी और ने मेरा चुम्बन नहीं लिया।
टीना- इसका तुम्हें गर्व है या पश्चाताप ?


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 एक घर के बाहर बोर्ड लगा था – यहां बिजली के हर तरह के सामान की मरम्मत की जाती है!
बोर्ड के नीचे लिखा हुआ था – यदि घंटी न बजे तो दरवाजा खटखटाएं!


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 अमीर आदमी- मेरे पास गाड़ी है, बंगला है, नौकर है, फार्महाउस है तेरे पास क्या है?
गरीब आदमी – मेरे पास एक बेटा है जिसकी गर्ल-फ्रेंड तेरी बेटी है!!!


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 बढ़ी हुई दाढ़ी लेकर जब एक आदमी अपनी प्रेमिका के पास पहुंचा तो उसे उसका रंग ढंग बिल्कुल पसंद नहीं आया।
देखो रमेश! यह दाढ़ी तुम्हारे चेहरे पर अच्छी नहीं लगती। तुम हजामत बनवा लो प्लीज! रमेश ने दुखी होते हुए उत्तर दिया लेकिन मेरी पत्‍‌नी को मेरी दाढ़ी बहुत पसंद है। अगर मैंने दाढ़ी बनवाई तो वह बहुत नाराज होगी।
उसे नाराज होने दो! पर मुझे दाढ़ी अच्छी नहीं लगती! तुम्हे बनवानी ही पड़ेगी।
प्रेमिका ने जोर देते हुए कहा।
देखो प्लीज! मान जाओ। मेरी बीबी बहुत गुस्सैल स्वभाव की है। मेरा खानापीना हराम कर देगी।
रमेश ने चिरौरी करते हुए कहा।
तो फिर जाओ अपनी बीवी के पास ! मुझे तुमसे बात नहीं करनी ।
प्रेमिका ने नाराजगी जताते हुए कहा । आखिरकार रमेश ने हथियार डाल दिए और हजामत बनवा ली।
देर रात जब वह अपने घर पहुंचा तो उसकी बीवी सो रही थी। वह चुपचाप जाकर बगल में लेट गया। बीवी ने आंखे मूंदे-मूंदे ही उसके चेहरे पर हाथ फिराते हुए कहा- ओह सुरेश! तुम्हें इस वक्त यहां नहीं आना चाहिए था । मेरे पति कभी भी वापस आ सकते हैं।


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 चोर- तुम्हारी जेब में जो कुछ है फटाफट निकाल दो !
संता- भाईसाहब, ऐसा मत कीजिए। अगर मैं खाली जेब लेकर घर गया तो मेरी बीबी मुझे कच्चा चबा जाएगी !
चोर- और अगर मैं खाली हाथ घर पहुंचा तो मेरी बीबी क्या मुझे तल के खाएगी.. ?


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 नर्सरी क्लास में छोटे बच्चों से पूछा गया- भगवान कहां है?
एक बच्चे ने हाथ उठाया, बोला- मुझे पता है!
टीचर ने कहा- अच्छा बताओ।
बच्चे ने बताया- हमारे बाथरूम में।
एक पल के लिए टीचर चुप! फिर संभलते हुए बोली, तुम्हें कैसे पता?
बच्चा बोला- रोज सुबह जब पापा उठते हैं, बाथरूम का दरवाजा पीटते हुए कहते हैं। हे भगवान! तुम अब तक अन्दर ही हो!


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 अमेरिका से संता का एक दोस्त भारत घूमने आया।
कुतुब मीनार के पास पहुंच कर संता का दोस्त उससे बोला।
दोस्त- ये कुतुब मीनार कितने दिन में बना है?
संता- एक महीने में।
दोस्त- ये हमारे मुल्क में तो 2 हफ्ते में बन जाता।
थोड़ा आगे जाने के बाद दोस्त ने फिर संता से पूछा।
दोस्त- ये लाल किला कितने दिन में बना है?
संता- सिर्फ दो हफ्ते में।
दोस्त- हमारे मुल्क में तो 3 दिन में बन जाता।
जब वे दोनों ताजमहल के पास से गुजरे तो दोस्त ने संता से फिर पूछा।
दोस्त- ये ताजमहल कितने दिन में बना है?
संता- मैं खुद हैरान हूं की कब बना, कल शाम को तो नहीं था।


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 बच्चा- मम्मी मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा।
मम्मी- क्यों बेटा ऐसी क्या बात हो गयी?
बच्चा- मम्मी आज स्कूल में हम सभी बच्चों का वजन किया गया था।
मम्मी- तो क्या हुआ?
बच्चा- मुझे डर है कि अगर रेट अच्छा मिल गया तो ये स्कूल वाले हमें बेच ही ना दें।


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 एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब,
जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है !
इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे
बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे। !!!


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 अध्यापक- ए बी सी सुनाओ.
चिंटू- ए बी सी
टीचर- और सुनाओ.
चिंटू- और अल्लाह का शुक्र है, सब ठीक-ठाक है।
आप सुनाओ..???


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 एक आदमी तेजी से डॉक्टर के केबिन में घुसा और बोला – डॉक्टर साहब,
मेरी बीवी ने पेट्रोल पी लिया है और अब वह पूरे घर में दौड़ लगा रही है!
डॉक्टर - घबराओ मत, जब पेट्रोल खत्म हो जायेगा तो खुद-ब-खुद रुक जाएगी।

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 मरीज- सच-सच बताइये डॉक्टर साहब, मेरे बचने की कितनी सम्भावना है?
डॉक्टर- सौ प्रतिशत! आंकड़े बताते हैं कि इस रोग में दस में से नौ आदमी मरते हैं,
और मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं। तुम दसवें हो!


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 भिखारी- अल्लाह के नाम पे कुछ दे दो !
मुन्नी – 100 के छुट्टे हैं बाबा?
भिखारी - हां हैं।
मुन्नी - तो जाकर पहले इन्हें खर्च कर ले !!!


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 पत्नी (पति से)- चलो मैं छुपती हूं तुम मुझे ढूंढना। अगर ढूंढ लिया तो हम शॉपिंग चलेंगे।
पति (पत्नी से)- अगर नही ढूंढा तो?
पत्नी- ऐसा मत कहो ना जानू मैं दरवाजे के पीछे ही छिपूंगी।


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 अब किसी से बात
करना बोलना अच्छा नहीं लगता;
तुझे देखा है जब से दूसरा अच्छा नहीं लगता;
तेरी आँखों में जब से मैंने अपना अक्स देखा है;
मेरे चेहरे को कोई आइना अच्छा नहीं लगता;
यहाँ अहले मोहब्बत उम्र भर बर्बाद रहते हैं;
ये दरिया है इसे कच्चा घड़ा अच्छा नहीं लगता;
तेरे बारे में दिन भर सोचती रहते है लेकिन;
तेरे बारे में सबसे पूछना अच्छा लगता है;
मैं अब चाहत की उस मंज़िल पे आ पहुंचा हूँ;
जहाँ तेरी तरफ
किसी का देखना अच्छा नहीं लगता।


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 निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से
-“आपकी फीस ?”
मौलवी – “बरखुरदार, बेगम
की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।”
दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर
मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।
मौलवी – अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो लेते जाओ .


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 एक लड़की ने एक लड़के को फोन किया।
लड़की : हेल्लो डार्लिंग, मिस यू !
लड़का: ओह्ह जानू कैसी हो ?
लड़की: कहाँ हो यार सुबह से ? आज फेसबुक पर भी ऑफलाइन थे ?
लड़का: अरे , डार्लिंग , हम तो खोये हुए हैं बस आपकी यादों में !
लड़की: अभी क्या कर रहे हो ?
लड़का: तुम्हारी प्रोफाइल देख रहा हूँ कहीं और दिल ही नहीं लग रहा आज कल !
लड़की: पर मैंने तो अपनी फेसबुक प्रोफाइल में बंदरिया की फोटो अपलोड की है ?
लड़का: अरे मेरे दिल में छपी है बरसों से और बंदरिया और तुममे कोई ज्यादा फर्क भी तो नहीं !
लड़की: क्या बकवास कर रहे हो , हम तो परसों ही मिले हैं ?
लड़का: तुम्हारे बिना हर एक पल बरसों की तरह है पिंकी !
लड़की: पिंकी ? ये पिंकी कौन है मैं तो निशा हूँ।
लड़का: तुमसे बात करके मैं सब भूल जाता हूँ।
लड़की: तुम अजय बोल रहे हो ना ?
लड़का: घर वाले समीर बुलाते हैं लेकिन वो गलत हो सकते हैं तुम बिलकुल नहीं।
लड़की: यह 9622XXXXXX है ना ?
लड़का: अब तक नहीं था पर अब से यही है । हा हा हा !










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