New Funny SMS Jokes Collection in Hindi

लालू जी (भाषण देते हुए) : हमारी पार्टी मे भ्रष्टाचारियो के लिए कोई जगह नही है।
भीड़ मे से आवाज आई....
काहे!!!
हाऊस फुल हुई गवा का?

*************************************

 सलमान की गाड़ी इन्द्राणी चला रही थी।
ये बाहुबली ने देख लिया था और ये वो किसी को नहीं बता दे इसलिए कट्टपा ने बाहुबली को मारा क्योंकि कट्टपा इन्द्राणी का 7वा पति था।

 *************************************

 हेल्लो ,,पुलिस स्टेशन
मेरी शादी हो रही है और बारात दरवाज़े पे है। लड़के वाले अरहर की दाल फ्राई और प्याज़ के पकोड़े मांग रहे हैं।

 *************************************

 पत्नी में पति का गुण/अवगुण आना स्वाभाविक है
आखिर अर्धांगनी जो होती है जज्बा देख यकीन हो गया
अभिषेक बच्चन से कितना प्रभावित हैं ऐश्वर्या 



 पति:देखो बारिश हो रही है
पत्नी:सोंचना भी मत, घर मे बेसन नही है
प्याज बहुत महंगे है और बाई नही आई इसलिए सारे बर्तन जूठे है
पति:ओके
Isko kahte hain..Man ki baat samjhna......!!

 *************************************

 मोस्ट जेहरीला मेसेज -
संता - " देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है... "
बंता - " अबे वो काट नहीं रहा,
उसका जहर खतम हो गया है तो वह रीचार्ज करवाने आया है..."

 *************************************

 शहर में रहती हो इसलिए इतना attitude.......?
सुन रे छोकरिया हियाँ पे जितने में तोहार आशियाना है......हमारे गाँव पे उतने में तबेले का गोबर store किया जाता है.....
जिसको समझ आया लाइक ठोको

*************************************

 मां - बेटा एपल खाओगे?
पप्पू - नही...
मां - बेटा आम खाओगे?
पप्पू - नही...
मां - बेटा ऑरेंज खाओगे?
पप्पू - नही...
मां - "बिल्कुल बाप पर गया है,चप्पल ही खाएगा."

 *************************************

एक जरुरी सूचना:
जो अपने प्रेमी / प्रेमिका को 'मेरा बेबी' या 'मेरा बच्चा' कह कर बुलाते हैं
वो रविवार को उन्हें पोलियो की दो बूंदे पिलाना ना भूलें।
जन हित मे जारि 

 *************************************

दुनिया में अभी उतनी बुराई नही फैली है
जितना हम आप सोच रहे है.!!
अभी भी समोसे के साथ मीठी और तीखी,
दोनो चटनी फ्री ही मिल रही है !! 

 *************************************

जगजीत सिंह गा रहे थे→
ये दौलत भी ले लो,
ये शौहरत भी ले लो....
संता उठा→
मैं तो बहुत परेशान हूँ,
मेरी तो औरत भी ले लो

 *************************************

शादी""करंट" के तार की तरह होती हैं...!!!
सही जुड़ जाये तो सारा जीवन "रोशन"...!!!!
और
गलत जुड़ जाये तो"जिंदगी" भर "झटके"...!!!

 *************************************

माँ-ये पंखा आवाज़ कर रहा हे गिर न जाये
मैं-नहीं गिरेगा
माँ-क्यों
मैं-जो गरजते हे वो बरसते नहीं tongue.png
गरजती हुई चप्पल आई और बरस गई मेरे पे

 *************************************

सिपाही- चल भाई फाँसी का समय हो गया
कैदी- पर मुझे तो 20 दिन बाद होने वाली थी
सिपाही-जेलर साब कहके गए है की
आरक्षण वालो को पहले मौका दो।
इसलिए तुम्हारा नाम पहले!

 *************************************

लडका: बाबा कोई लडकी नही पटती।
निर्मल बाबा: जेब मे फोटो किसकी रखते हो ?
लडका: जी नरेन्द्र मोदी की।
निर्मल बाबा: दिग्विजय सिंह की रखा करो क्रपा आनी शुरु हो जाएगी। 

 *************************************

दोस्त: भाई...
आज डेट पर गया सहेली के साथ,
खूब ब्रेक लगाए रास्ते में
मैं: अच्छा फिर मज़ा आया ??
दोस्त :नहीं भाई.... लडकी कांच तोड़कर कार के सामने जा गिरी 

 *************************************

अध्यापिका : कल मैंने तुझे कुत्ते पर निबंध लिखने को कहा था,
तू लिखकर क्यों नहीं लाया?
राकेश : क्या करूं मैडम, जैसे ही मैंने कुत्ते पर पेन रखा,
वो भाग गया!

 *************************************

खतरनाक बच्चा
लेडी टीचर :=लोफर और ऑफर में क्या अंतर है?
स्टूडेंट:= very simple mam, "i love u अगर लड़का बोले तो लोफर और लड़की बोले तो ऑफ़र
लेडी टीचर :=
सोच और वहम में क्या फर्क है?
स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी सोच है।और हम अभी बच्चे है ये आपका वहम है।
लेडी टीचर:= अगर दुनिया में लड़की नहीं हो तो क्या होगा?
स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान गलिया सुनसान दुनियां परेसान तन्हा इंसान
ना जानू ना जान हर तरफ "जय हनुमान"

 *************************************

टूथपेस्ट में पहले नमक , नीबू अब चारकोल आने लगा है
अच्छा रहेगा कि अब थोड़ी सी एल्कोहल और मिला दो
सुबह सुबह दिन बनजाये। wink emoticon

*************************************

એક અમેરિકન કહે : મોબાઈલ ફોનની શોધ અમે કરી.
રશિયન કહે : સિમકાર્ડની શોધ અમે કરી.
જાપાની કહે : ફોનમાં ચાર્જિંગ કરવાની શોધ અમે કરી.
ભારતીય બોલ્યો : અને અમે, મિસકોલ શોધ્યો...!

 *************************************

टीचर स्टूडेंट से :बताओ सतयुग और कलयुग में क्या अंतर है!
स्टूडेंट: सतयुग में इंद्र के पास १०-१२ इन्द्राणी होती थी!!
कलयुग में इन्द्राणी के पास १०-१२ इंद्र होते है !!
बस यही है सबसे बड़ा अंतर

 *************************************

मैं अकेली ही चली थी असमसे मुंबई की ओर,
शौहर मीलते गये और कांरवा बनता गया।
- ईनद्राणि मुखर्जी।

 *************************************

इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।जैसे "ठ" से ठठेरा
साला...
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या?

 *************************************

डॉक्टर ने पत्नि के मुँह में थर्मॉमीटर रख कर कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा,
पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा :- डॉक्टर साहब ये चीज़ कितने कि आती है 

 *************************************

पत्नी गोलगप्पे खा रही थी।
20 -25 खा लिए होंगे ।
फिर उसने पति से पुछा -
"10 और खा लूँ ?"
पति बोला - "नागिन ! खा ले!"
पत्नी ने गुस्से में प्लेट फैक दिया !
"नागिन किसको बोला ?
पति :-"अरे मैंने कहा -
ना गिन, खा ले ! 

 *************************************

आजकल के बच्चे...
बाप: नालायक.! तू फेल हो गया। आज से कभी मुझे पापा मत कहना।
बेटा: ओह कमऑन डैड..! स्कूल टेस्ट ही तो था, कोई DNA टेस्ट थोड़ी न था।

 *************************************

Mystery solved
बाहुबली भी इन्द्राणी मुखर्जी का
पूर्व पति था....
और इन्द्रानी के कहने पर ही
कटप्पा ने बाहुबली की हत्या की थी...

*************************************

दो पागल छत पर
सो रहे थे
अचानक बारिश होने लगी
पहला बोला चल अन्दर चलते हे। आसमान मे छेद हो गया हे।
इतने मे बिजली कडकी
दुसरा पागल
चल सोजा लगता हे
वेलडिगं वाले भी आ गए हे।

 *************************************

कोई इन्द्राणी मुखर्जी का भूतपूर्व पति हो तो अभी से बता दो
बाद में टेंशन नहीं चाहिए
साला कल से ये सुन सुन कर दिमाग सुन्न हुआ जा रहा है कि कैसे अपने तीसरे पति की दूसरी पत्नी ने अपने दूसरे पति के साथ मिल कर अपने पहले पति से हुई बेटी को अपनी बहन बता कर उसे इसलिये मार डाला कि बेटी का चक्कर तीसरे पति की पहली पत्नी से हुये बेटे से चल रहा है....
इससे सिम्पल तो यही है" कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा"

 *************************************

कहानी में twist !!!
रावण - माई भिक्षा दे ..
महिला - ले लो महाराज...
रावण - माई ... जरा यह द्वार पार करके बाहर
तो आना...
वह द्वार पार करके बाहर आती है...
रावण - (उसे पकड़ते हुए ) हा .. हा ... हा ... मैं
भिक्षुक नहीं, रावण हूं....
महिला - हा .. हा ... हा ... मैं भी सीता
नहीं.... कामवाली बाई हूं
कहानी में फिर ट्विस्ट :
रावण : हा..हा..हा...मुझे भी कामवाली बाई
की ही जरूरत है,सीता का अपहरण करके आज तक
पछता रहा हूं, तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश
हो जायेगी

 *************************************

पचास पचास कोस दुर जब कोई पटेल आरक्षण मागता हे तो सब कहते है मत मांग वरना नेट बन्ध हो जाऐगा

 *************************************

एक नेताजी अपने घर के दरवाजे पर खड़े थे ,
तभी एक प्यासा आदमी आया और बोला -:
"भाई साहब ! प्यासा हूँ...
पानी पिला देंगे...??"
नेताजी ने कहा -: "अभी घर में
आदमी नहीं हैं ...!!!"
यह कहकर नेताजी मोबाइल पर बात करने लगे ,
जब वह मोबाइल पर बात कर चुके तब उस
आदमी ने फिर कहा -:
"भाई साहब पानी पिला दीजिए...!!"
.नेताजी ने कहा -: "तुमको बोला ना कि घर
में कोई.आदमी नही है...!!"
.वो प्यासा आदमी बहुत प्यार से बोला -:
"भाई साहब.थोड़ी देर के लिये आप
ही आदमी बन.जाइये....!!

 *************************************

पति : मुन्ना कब से रो रहा है। इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?
पत्नी :
लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि भाभी जी इससे अच्छा तो मुन्ने को ही रोने दो. 

 *************************************

बेटा (पापा से): कार की चाबी दो, कॉलेज जाना हे फंक्सन हे .
पापा : क्यों ?
बेटा : 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान रहेगी .
पापा: ये ले 10 रूपए, 30 लाख की बस में जायेगा तो ज्यादा शान रहेगी!!

 *************************************

पल्स पोलिओ टीम घर आयी… संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??
टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,
रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!

 *************************************

शर्मा जी :
तेरी बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ????? उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी …..वर्मा जी :
अरे, यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी, उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह ….. OLX पे अपलोड हो गयी।
ओर हद तो तब हो गई
जब एक लड़के ने कहा: “भाई ये 1960 का कबाड किसने डाला हैं?”

 *************************************

एक होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई…
भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
मैडम 73.74 रूपये
ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 65.71 रुपये लीटर दे रहा है ?
घोर सन्नाटा
(ओ मेडम, बाजू में डीजल की मशीन हे. )

 *************************************

पत्नी ने पति से पूछा
पत्नी :
अच्छा यह बताओ
कि तुम मूर्ख हो या मैं ???
पति : (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख व्यक्ति से शादी करो
भाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार के लिए भेजा गया है

 *************************************

लड़का एक लड़की के साथ घर आया।
माँ: कौन है यह?
लड़का: यह मेरी धर्म-पत्नी है।
माँ: कब से चल रहा था तुम दोनों के बीच ये सब?
लड़का: पता नहीं, यह तो पार्क में मेरे बगल में बैठ किसी का इंतज़ार कर रही थी। बजरंग दल वालों ने हमारी शादी करवा दी।

 *************************************

एक बातूनी महिला का चेक-अप करने के उपरांत डॉक्टर ने कहा – “कोई बीमारी नहीं है, बस आरामकी जरुरत है.”
महिला – “लेकिन आपने मेरी जीभ तो देखी ही नहीं…?”
डॉक्टर – “उसे भी आराम की जरुरत है … !”

 *************************************

पत्नी: तुमने खाना खाया?
पति: तुमने खाना खाया?
पत्नी: तुम मेरी नकल कर रहे
हो?
पति: तुम मेरी नकल कर रहे हो?
पत्नी: चलो शॉपिंग करने चलते
हैं।
पति: हाँ मैंने खाना खा लिया।

 *************************************

अपनी बीवी का जन्मदिन न भूलने का सबसे अच्छा तरीका है
की आप सिर्फ एक बार उसे भूल जायें 

 *************************************

बीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ जमाना छोड़ देंगे हम,
इक्कीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ, तो पुराना छोड़ देंगे हम।

*************************************

जो पति अपनी बीवी से डरते हैं,
वो स्वर्ग में जाते हैं,
और जो नहीं डरते उनके लिए धरती ही स्वर्ग के समान है।

 *************************************

जब लड़की कहे – “तुम बहुत अच्छे हो,
तुम्हें तो कोई भी मिल जाएगी”,
इसका मतलब है उसे कोई और मिल गया है।

 *************************************

अगर कोई आदमी अपनी कार का दरवाज़ा पत्नी के लिए
अपने हाथ से खोले तो समझ लीजिए या तो कार नई है या फिर पत्नी!

 *************************************

एक सफल इंसान वही है जो बीवी के खर्च करने से ज्यादे कमा सके,
और एक सफल महिला वही है ऐसे इंसान को खोज सके।





Post a Comment

0 Comments