New Funny SMS Jokes Collection in Hindi Free

हॉस्टल स्टूडेंट अपने दोस्त से:
भाई धोखा हो गया धोखा :-
दोस्त:- क्या हो गया...??
स्टूडेंट:घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे,
घर वालो ने बुक्स ही भेज दी...

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 बिल्ली ने हाथी के बच्चा से कहा …
बिल्ली :- तुम्हारी उम्र कितनी है ?
हाथी :- 5 साल
बिल्ली :- लेकिन तुम तो बड़े दिखते हो ..
हाथी :- I am a complan boy,
और तुम्हारी उम्र कितनी है ??
बिल्ली :- 30 साल
हाथी :- लेकिन तुम तो बहुत छोटी दिखाई देती हो …
बिल्ली :- झन्डु केसरी जीवन … बढ़ती उम्र मानो थम सी जाय

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 शराबी मरने ही वाला था
कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
शिव जी:
तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
शराबी:
प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना,
पर लीवर पूरे 32 देना....

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 भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):
"मैडम, १० रूपया दे दो.!"
मैडम ने पैसे दे दिये... . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .
मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!
भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेगी .!!" 



 पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी .....
पती : तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..! हद्द हो गयी..

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 पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली ...
पती : और मेरी शराफत देखो....
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया....

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 पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

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 डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

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 एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

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 टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर. 

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 एक आदमी ने
कंडक्टर से पूछा –
“आप कितने घंटे बस में रहते हो ?”
कंडक्टर – “24 घंटे !”
आदमी – “वो कैसे ?”
कंडक्टर – “देखिये, 8 घंटे तो
सिटी बस में रहता हूँ …
और बाकी के 16 घंटे
बीवी के बस में रहता हूँ !!!”

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 एक कंजूस
मारवाड़ी लड़का को मारवाड़ी लड़की से प्रेम
हो गया।
मारवाड़ी लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।
लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद
आया।
लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी???
लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।
लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर
फेका था,वापस खिच लिया।

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 कंजूस मारवाड़ी :- एक केला कैसे दिया???
केलेवाला :- १रुपय का।
कंजूस मारवाड़ी :-60 पैसे का देता है?
केलेवाला :-60पैसे मे तो सिर्फ
छिलका मिलेगा।
कंजूस मारवाड़ी :- ले 40 पैसे, छिलका रख
और केला देदे।

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 कंजूस मारवाड़ी मरनेवाला था।
मारवाड़ी:- बीवी कहाँ हो?
बीवी :- जी मै यही हूँ।
मारवाड़ी:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है
मारवाड़ी:- तो बाहर वाले कमरे
का पंखा क्यो चल रहा है???

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 मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान
बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज
कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,मारवाड़ी ने
फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
मारवाड़ी (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ
लड्डू????
शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर
भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है।

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 मारवाड़ी 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।
मारवाड़ी चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत
पकाना"

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 जहाज के साथ मारवाड़ी भी डूब रहा था।
पर मारवाड़ी हंस रहा था।
दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है??
मारवाड़ी :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।

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 मारवाड़ी हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
मारवाड़ी:- Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।

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 Friend1: वाह यार मस्त हेल्थ आ गयी तेरी , क्या देशी घी खा रहा या प्रोटीन पाउडर !?
Friend2: स्वेटर पहना हूं बे कमीज के अंदर !!

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 पत्नी : मुझे अपने पति पे शक है… वो रोज छुपकर किसी लड़की से मिलते हैं।
सहेली : अब तू क्या करेगी..??
पत्नी : कल ही उसके पीछे अपना boyfriend लगाती हूँ..!!

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  छोटा बच्चा :- पापा आपकी शादी हो गई?
पापा :- हां!
बच्चा :- किस से हुई?
पापा :- बेवकूफ तेरी मम्मी से!....
बच्चा :- वाह पापा घर में ही सैटिंग कर ली..!!

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 माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में
लग जाता है, क्यों?.. ...
बच्चा: क्योकीं लहरों का सुकून
तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में
कश्ती निकालने का मजा ही कुछ और
है।
माँ: "इधर आ.. "कुत्ते".
तुझे मैं बनाती हूँ "टाइटैनिक का ड्राईवर".

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 नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने
गए।
नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा,
इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा

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 मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।
मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा,
पहली बार आवाज सुनी है
तेरी।

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 "मैडमः बेटा, यह बताओ कि पारले-जी के पैकेट में जो ग्रीन डॉट है, उसका क्या मतलब होता है?
स्टूडेंटः इसका मतलब है कि पारले-जी ऑनलाइन बैठा है

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 Boy: हेल्लो pammi Darling कैसी हो ..?
Girl: कौन
Boy: तेरा आशिक हूँ जान ..!!
Girl: तू बंटी है ना ...?
Boy: हाँ पर तुम्हे कैसे पता .!!
Girl: तू बन्शीलाल का बेटा है ना ..?
Boy: हाँ पर तुम्हे ये कैसे पता .!!
Girl: तू राम लाल का पोता है ना ..?
Boy: हाँ पर Darling तुम्हे ये सब कैसे पता
Girl: हरामखोर मैं तेरी माँ हूँ ....
तुने pammi को नहीं mammi को फोन लगाया है ...तू घर आ फिर बताती हूँ तुझे|

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 लड़की फ्रेंड से :- "मुझे कुछ कहना है"
लड़का:- हाँ कहो ना ।
लड़की :- समझ नही आता कैसे कहूं ???
लड़का:- कहो ना प्लीज ।
लड़की:- मैं माँ बनने वाली हूं ......
लड़का बात काट कर :- नहींई ईईईई!!!
ये नहीं हो सकता....
कह दो ये झूठ है ....
ये कैसै सम्भव है .....
हमारा प्यार तो गंगाजल की तरह पवित्र हैं ...
लड़की:- बकवास मत कर....
अबे गधे पहले पूरी बात तो सुन ......
मैं तुम्हारी माँ बनने वाली हूं....
तुम्हारे बाप ने प्रपोज किया है ।लडका बेहोश....

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 मास्टर : "नदी में निम्बू के पेड़ से निम्बू कैसे तोड़ोगे ?"
एडमिन : "चिड़िया बनकर.."
मास्टर : "भूतनी के तुझे चिड़िया कौन बनाएगा ?"
एडमिन: "वही बहन का टका जो नदी में निम्बू का पेड़ लगाएगा ।"

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आर्मी ट्रेनिंग के दौरान अफसर ने पूछा ये हाथ में क्या है ?’
सुरेश : “सर , बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”
रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!
सर बेहोश

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एक छोटी प्यारी बच्ची दुकानदार से बौली -
जब मै बडी हो जाउगी तो आप अपने बेटे की शादी मुझसे करेंगे ?
दुकानदार मुस्कराते हुए बोला-हाँ जरूर करूँगा.....!!!
बच्ची बोली -तो अपने होने वाली बहू को डेरी मिल्क Free दो !

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एक मच्छर परेशान बैठा था | दूसरे ने पूछा - क्या हुआ |
मच्छर बोला - यार गजब हो रहा है | चूहे दानी में चूहा, साबुन दानी में साबुन लेकिन मच्छर दानी में आदमी सो रहा है | 

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एक बार एक तोता अपनी प्रेग्नेंट बीवी को लेकर हॉस्पिटल गया |
एक घंटे बाद जब डाक्टर बाहर आया तो उसने पूछा - क्या हुआ ?
डाक्टर - पोपट हुआ | 

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टीचर - तुम देश के लिए क्या करते हो ?
संता - पानी की बचत करता हू | हप्ते में सिर्फ एक बार नहाता हू | 

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 एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी वडोदरा के
लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले वडोदरा के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.

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 'यार, आज मेरी एक लड़की से आँखें लड़ गईं |''
'लेकिन तुम्हारी आंखों पर पट्टी कहाँ बंधी है | चोट का कोई मामूली-सा निशान नहीं | यार, तुम अपनी झूठ बोलने की आदत से बाज न आओगे |

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'यार बीवी की मार खाने में भी बड़ा मजा है |'' एक दोस्त बोला | उसका दोस्त खिलखिलाकर हंस पड़ा |
'तुम्हारी कसम ! ''दोस्त ने अपनी बात जारी रखी, ''पीट लेने के बाद वह इतना जबर्दस्त प्यार करती है, कि क्या बताउं |'' और उसका चेहरा खुश हो गया  

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मरीज : डॉक्टर साहब, ओपरेशन के बाद मेरा हार्ट बराबर चलेगा न ?
डॉक्टर : आप चिंता मत कीजिए,
जब तक आप जी रहे हो,
तब तक आपका हार्ट बराबर चलेगा... !!!
Patient : Doctor sahib, Operation ke bad mera Hart barabar chalega n ?
Doctor : Aap chinta mat kijiye, Jab tak aap Jee rahe ho tab tak aapka Hart barabar chalega... !

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 Dukandar se Chota Baccha:
Uncle rang gora karne wali Cream hai..
Dukandar: Haan hai..
Baccha: To lagata kyun nahi, main roz tujhe dekhkar darr jata hu

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 एक डॉक्टर ने अपने मरीज से कहा - ' चिंता की कोई बात नहीं है , मामूली चोट है ।'
फिर उसकी नजर मरीज के ब्रांडेड शूज और कपड़ो पर पड़ी । देखते ही डॉक्टर तुरंत बोला , ' लेकिन फिर भी सेफ साइड के लिए एक MRI करवा ही लो !!

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 रमेश प्रेमिका से: मैं तुम्हारी माँग सितारों से भर दूँगा
प्रेमिका: भग साले भिखारी...सुरेश ने तुवर की दाल से माँग भरने का वादा किया है 

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 अभी-अभी खबर आई है कि देवतओं ने सर्व सम्मति से ये निर्णय लिया है कि...
उन लोगो का व्रत मान्य नही होगा जिनके टूथपेस्ट मे नमक है।

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 सनी लियॉनी मॉल में गयी और कुछ कपडे सेलेक्ट किये
सनी लियॉनी - यहाँ चेंजिंग रूम कहाँ बना है..
दुकानदार - क्या मेडम
आप भी काहे मजाक कर रही हो, हम से क्या शर्माना
पूरा 16 GB का मेमोरी कार्ड भरा है आप के कलेक्शन से...

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 पत्नी: आप बहुत भोले हैं... आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है
पति: शुरुआत तो तेरे बाप ने की थी

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 पत्नियाँ चाहे 45 मिनट तक अपनी मम्मी से बात कर लें लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,"ठीक है मम्मी .... फ़्री होकर बात करती हुँ"
और उनकी माँ सोचती हैं "पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है, बेचारी २ मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती"

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 तीन दोस्त बाते कर रहे थे. .
पेहला दोस्त : यार मेरी बीबी ने "जुडवा" फिल्म देखी और उसके जुडवा बच्चे हुए. .
दुसरा दोस्त : तु सही केह रहा है यार मेरी बीबी ने "थ्री ईडीयट" देखी और एक साथ 3 बच्चे हुए. . .
इतना सुनते हि तीसरा दोस्त भागा . .
दोनो दोस्तो ने पुछा : कहा जा रहा है. . बता के तो जा . .
तीसरा भागते भागते चिल्लाया : घर जा रहा हुँ . . मेरी बीबी भी प्रेगनेंट है और टिवी पर "अब तक छप्पन" देख रही है.

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 बंटी ने रात के अंधेरे में एक लड़की को छेड़ा तो अगले दिन लड़की की माँ बंटी के पास पहुँच गयी और बोली, "क्यों रे, तूने मेरी लड़की को रात क्यों छेड़ा?"
बंटी: माफ़ करना आँटी, आज सुबह जब उजाले में मैंने आपकी लड़की को देखा तो मैंने भी खुद से यही सवाल किया।

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 छगन : तु १० दिवस थी पियर गई छे मारी याद नथी आवती?
चंपा : अरे डियर... मने तो बधेय तमे ज देखाव छो.
चा नी पत्ती मां, तुवेर नी डाल मां,
चोखा मां, घव ना लोट मां
ज्या जुओ त्यां तमे ज देखाव छो.
छगन : सालु ऐ समजातु नथी घणी छु के घनेडु

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  गर्लफ्रेंड और लव लेटर संता बंता से – यार, तू ये क्‍या देख रहा है ?
बंता - ये मेरी गर्लफ्रेंड का लव लैटर है.
संता - भाई, यह तो खाली है.
बंता - हां, आजकल हमारी बातचीत बंद है.

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 पति पत्नि की लडाई हो गई
आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नि पति के पास आई और बोली,,,,
इस तरह झगड़ते अच्छे नही लगते,,,,,
एक काम करते हैं थोडा आप सम्झोता करो थोडा मै करती हू
पति:- बोला ठीक है क्या करना है बोलो,,,,,,,
पत्नि:- आप मुझसे माफी मांग लो,,,,,,, और
मैं आपको माफ कर देती हू

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 मायके से पत्नी फोन पर:-
Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..
Husband: अरे पगली,
ZEE नहीं लगता तो
स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर..
वो भी अच्छे चैनल हैं!

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आजकल मार्केटमें दो ही चीज़ देखनेलायक है . . .
1. पाटीदारों के नखरे
और
2. मियाँभाई के बकरे

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प्रियकर :- २ minutes डोळे बंद करतेस..???
प्रेयसी :- हो, हे बघ केले…
प्रियकर :- खूप अंधार दिसतोयना..???
प्रेयसी :- हो…
प्रियकर :- असे आहे माझे आयुष्य तुझ्याशिवाय….

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Boy : चाहूँगा मै तुज़े सांज सवेरे...
Girl : अने बपोरे?
Boy : १ थी ४ तो आराम.....
सुरत नो छु ~~

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Pota: Bachcha Kese Paida Hota Hai
Dada: Aasman Se Pari Aati Hai Aur Maa Ke Pet Mein Rakh Deti Hai.
Pota: Daddu, Wo Suhagrat Wala System Khatam Ho Gaya Kya

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Dadaji: Beta Zara Mere Daant Lana
Pota: Lekin Abhi Roti To Paki Nahi Hai
Dadaji: Abe, Roti Ko Mar Goli Samne Wali Budiya Smile De Rahi Hai.

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Girl: Papa ek important baath
karni thi.
Father: Bolo beta
Girl: Mai ek ladke se pyaar karti
hoon aur woh america mein
rehta hai
Father: Lekin tum is se kaha mili
Girl: WEBSITE par hamari jaan
pehchan hui
FACEBOOK par hum dost bane
SKYPE par usne mujhe propose
kiya
aur WHATSAPP par humne 2
mahino tak pyaar kiya..
Father : Ohh!! Really..
Toh ab TWITTER mein shaadi
karlo
MAKE MY TRIP se honeymoon
mana lo
FLIPKART se bache mangwalo
GMAIL se recieve karlo
Aur finally agar pati pasand nahi
aaye toh ..
OLX be bech dalo!!!!!!! tongue emoticon






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