Hindi Funny SMS - Funny SMS in Hindi & English

पति पत्नि की लडाई हो गई
आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नि पति के पास आई और बोली,,,,
इस तरह झगड़ते अच्छे नही लगते,,,,,
एक काम करते हैं थोडा आप सम्झोता करो थोडा मै करती हू
पति:- बोला ठीक है क्या करना है बोलो,,,,,,,
पत्नि:- आप मुझसे माफी मांग लो,,,,,,, और
मैं आपको माफ कर देती हू

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सनता इंटरव्यू देने गया...
बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो...
सरदार: 5
बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है... ?
सनता : एयरटेल का....

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 टीचर ~तुम्हें कितनी बार कहा है इतना लेट
मत आया करो
मैं ~मिस ,आप इतनी बेसब्री से
मेरा इन्तज़ार मत किया करो
लोग गलत मतलब निकाल
लेते हैं

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 पप्पू:- बिल ले आओ!
वेटर:- ये लीजिये, और सर टिप?
पप्पू:- क्या?
वेटर: टिप दो ना सर!
पप्पू:- लड़की के चक्कर में मत पड़ना
भाई, बहुत पंगे हैं! tongue.png grin.png



 मायके से पत्नी फोन पर:-
Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..
Husband: अरे पगली,
ZEE नहीं लगता तो
स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर..
वो भी अच्छे चैनल हैं!

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 अंकल : बेटा क्या करते हो?
लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर
रहा हूं
अंकल : सोशल वर्कर हो?
लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों
की फोटो लाइक करता हूं...... 

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 आधार काडँ के बंद आफिस के बाहर
लोगों की भीड़
लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया:
'लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
आॅफिस
ही नहीं खोलूंगा!'....

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 She - तुम Paidal क्यों आ रहे हो Auto से आना चाहिये था न...
He - तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना..

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 प्रियकर :- २ minutes डोळे बंद करतेस..???
प्रेयसी :- हो, हे बघ केले…
प्रियकर :- खूप अंधार दिसतोयना..???
प्रेयसी :- हो…
प्रियकर :- असे आहे माझे आयुष्य तुझ्याशिवाय….

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 सरदार ने घर का दरवाजा उखाड़ा और कंधे पर रखकर
बाज़ार में चला गया।
एक भाई ने पूछा, “सरदार जी , क्या आपने दरवाजा बेचना
है?”
सरदार : नहीं ताला खुलवाना है, चाबी गुम
हो गई है।
हंसो मत जोक अभी आगे है।
तो भाई ने सरदार से पूछा, “अगर घर में चोर घुस जाये तो?”
सरदार: अन्दर कैसे जायेगा, दरवाजा तो मेरे पास है।

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Boy : चाहूँगा मै तुज़े सांज सवेरे...
Girl : अने बपोरे?
Boy : १ थी ४ तो आराम.....
सुरत नो छु ~~

सूरती : पंडीतजी मने संस्कृत शिखडावोने.....
पंडीत : ऐतो देवोनी भाषा छे...तुं शिखीने शुं करीश ?
सूरती : मरीने स्वर्गमां जईश तो काम लागशेने.....
पंडीत : अने नरक मां गयो तो .....?
.......तो सूरती तो आवडे छे ने

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संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया, रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है?
रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर।
संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाया, "पी कर बैठी है, कमीनी।

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Pota: Bachcha Kese Paida Hota Hai
Dada: Aasman Se Pari Aati Hai Aur Maa Ke Pet Mein Rakh Deti Hai.
Pota: Daddu, Wo Suhagrat Wala System Khatam Ho Gaya Kya

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Dadaji: Beta Zara Mere Daant Lana
Pota: Lekin Abhi Roti To Paki Nahi Hai
Dadaji: Abe, Roti Ko Mar Goli Samne Wali Budiya Smile De Rahi Hai.

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Rajnikanth Apni Beti Ki Shadi Me Khud DJ Bana.
Adhe Gante Bad Party Me Ek UFO Utra Or
Alien Nikal Kr Bola Plz Awaj Kam Kr Lijiye Mere Bete Ka Kl Exam H.

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Girl:Kya Tum Mere Ashiq Ho
Boy:Ha
Girl:To Phir Muje chand, tare,duniya ki sari daulat-khushiya do
Boy:Tera Ashiq Hu Rajnikant Ka Beta nahi

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प्रीतो: मेरी घड़ी खो गई है, क्या तुमने कहीं देखी है?
जीतो: नहीं, पर चलती थी या बंद थी?
प्रीतो: चलती थी।
जीतो: तब जरूर कहीं चलकर चली गई होगी। -

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Rajnikant ko IPL ki team Chennai superking ka
coach banaya gaya.
Result- CSK Won Fifa world cup,Cricket world cup,
Australian open, & WWE :)

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Girl: Papa ek important baath
karni thi.
Father: Bolo beta
Girl: Mai ek ladke se pyaar karti
hoon aur woh america mein
rehta hai
Father: Lekin tum is se kaha mili
Girl: WEBSITE par hamari jaan
pehchan hui
FACEBOOK par hum dost bane
SKYPE par usne mujhe propose
kiya
aur WHATSAPP par humne 2
mahino tak pyaar kiya..
Father : Ohh!! Really..
Toh ab TWITTER mein shaadi
karlo
MAKE MY TRIP se honeymoon
mana lo
FLIPKART se bache mangwalo
GMAIL se recieve karlo
Aur finally agar pati pasand nahi
aaye toh ..
OLX be bech dalo!!!!!!! tongue emoticon

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संता - " क्यों भाई बंता " 2 महीने पहले
तुम्हारी Nameplate पर B.A. लिखा था,
और अभी M.A. लिखा है
दो साल की डिग्री 2 महीने में कैसे
बंता :- 2 महीने पहले मेरी बीवी mayke गयी
तो मैंने Bachelor Again (B.A.) था
अब mayke se दुबारा aah गयी
तो (M.A)Married Again लिखा है 

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આન્ટી : ભણવાનું કેવું ચાલે છે, બેટા ?
સોનુ : હાલ તો વેકેશન ચાલે છે આન્ટી...
આન્ટી : કેમ અત્યારે વેકેશન ?
સોનુ : આન્ટી, હું આઈઆઈએનમાં ભણું છું અને હાલ ઈન્ટરનેટ સુવિધા બંધ છે માટે !

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पत्निः कहाँ हो?
पतिः पिछली होली हम ज्वेलरी के दुकान गये थे ना जहाँ तुमने एक हार पसंद किया था।
पत्निः हाँ!
पतिः ओर उस टाइम मेरे पास पैसे नहीँ थे
पत्नि खुशी सेः हाँ याद है।
पतिः ओर मेने कहा था की ये हार एक दिन मे तुम्हे लेके दुँगा।
पत्नी ओर ज्यादा खुशी सेः हाँ हाँ बहुत अच्छी तरह से याद है।
पतिः तो बस उसी की बगल वाली दुकान मे बाल कटवा रहा हुँ!
थोङा लेट आउगां!!

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પત્નીએ પતિને ફોન કર્યો
પતિ- હું ઓફિસમાં છું, બહુ બિઝી છું...શું કામ છે બોલ?
પત્ની- હું મેકડોનલ્ડમાં તમારી પાછળ જ બેઠી છું....અને બાળકો પૂછી રહ્યા છે કે પપ્પા આ કયા ફોઇબા જોડે બેઠા છે??? શું કહું??

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બાપુએ દુકાનવાળાને કહ્યું :- કેવી ખુરશીઓ બનાવો છો? બે દિવસ પણ ન ચાલી !
દુકાનવાળો :- “ભાઈ ખુરશી ચાલવા માટે નહિ બેસવા માટે હોય છે !” . . .

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संता- ये डॉक्टर लोग नाम के
आगे MD क्यों लिखते है

बंता- ओपरेशन के पहले
"मिच्छामी दुक्कडम"
करते है!!!

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मगन: -तेरी बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ?????
उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी ...
छगन : अरे , यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी,
उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह .....
OLX पे अपलोड हो गयी।
ओर हद तो तब हो गई जब एक लड़के ने कहा
ए भाई ये 1960 का कबाड किसने डाला हैं

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पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। तुम क्या कर रहे हो?
पति : मजाक

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Sunny Leone :- “Meri Next Hindi Movie
horror hai... Main Sab Ko Dara Ke Rakh
Dungi”
Pappu :- “Darr To Aapki Pehle Ki Movies mein
bhi Lagta Tha, "Kahi Peechhe Se Mummy
Papa Na Aa Jaaye”

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नर्सरी क्लास में छोटे बच्चों से पूछा गया- भगवान कहां है?
एक बच्चे ने हाथ उठाया, बोला- मुझे पता है!
टीचर ने कहा- अच्छा बताओ।
बच्चे ने बताया- हमारे बाथरूम में।
एक पल के लिए टीचर चुप! फिर संभलते हुए बोली, तुम्हें कैसे पता?
बच्चा बोला- रोज सुबह जब पापा उठते हैं, बाथरूम का दरवाजा पीटते हुए कहते हैं। हे भगवान! तुम अब तक अन्दर ही हो!

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दो दोस्त आपस में बात कर रहे थे।
पहला दोस्त: यार तेरी बीवी मर गयी तो तुमने अपनी साली से शादी क्यों कर ली?
दूसरा दोस्त: ओ यार अब नयी सास को झेलने की हिम्मत मुझ में नहीं रही।

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Died Laughing.
संता के घर लडकी ने जनम लिया
बंता: जब लडकी बड़ी होगी तो लड़के इसे छेड़ेंगे
संता: मैंने इसका इन्तजाम कर लिए है
बंता: क्या किया
संता: लडकी का नाम दीदी रख दिया है।

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प्रेमिका- मैं किसी और से शादी कर रही हूँ, तुम मुझे भूल जाओ।
प्रेमी- न तेरे आने की ख़ुशी, न तेरे जाने का गम! जा बहन जा, दूसरी पटा लेंगे हम।. 

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यूं देखा ना करो हमे हँसते हँसते
यूं देखा ना करो हमे हँसते हँसते
मेरे दोस्त बहुत ख़राब हैं
कह देंगे भाभीजी नमस्ते

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Santa gusse se:
‘Waiter’ squint emoticon
Chicken-Biryani me chicken hai hi nahi.
Waiter:
Sahab gulab jamun me konsa gulab hota hai.?
Santa:
“Haan yar sorry” pacman emoticon

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हाई स्कूल में पढ़ने वाली दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थीं।
लड़की- यार मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा।
लड़की- तो तुमने कितनी तैयारी की है?
लड़की-बस फेशियल बाकी हैं!!

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Sir: samajh tujhe 10 laddu diye.
Student: Mujhe....???????
Sir: samajhne me tere bap ka kya jata hai..
Usme se 5 laddu maine le liye to bata tere pas kitna bacha...????
Student: 20.
Sir: kaise...????
Student: samajhne me tere bap ka kya jata hai.!!!!
TEACHER SHOCKED wink emoticon smile emoticon
STUDENT ROCKED

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बस में कंडेक्टर :- मैडम इन बच्चों की उम्र कितनी है...??
महिला :- छोटा 2 साल,
बीचका 2.5 साल और बड़ा 3 साल का !
बस कंडेक्टर :- मैडम टिकट नही लेना हो तो उम्र भले ही कम बताओ.... पर गेप तो कम से कम 9 महीने का रखो ।
मैडम :- बीच का बच्चा मेरे देवरानी का है कलमुहे 

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Nag Panchami Whatsapp Status In Hindi SMS,
Shayari, Quotes, Wishes
Sawan Ka Maheena Hai
Nag Panchami Ka Tyohaaar Hai
Shiv Bhole Ki Kripa Hai Sab Pe
Jo Jape Naam Shiv Ka Uska Beda Paar Hai!
Happy Nag Panchami!

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एक लङका रात को 2 बजे
डॉक्टर को फोन लगाता है
ट्रिंग-ट्रिंग......
लङका - डॉक्टर साब
मुझे नीँद न आने की
बीमारी है...!!
डॉक्टर - तो साले इसे फैला
क्यो रहा है..!!
कम से कम मुझे तो सोने दे... 

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एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में बीवी से पूछता है- "कैसा लग रहा हू",
बीवी- "ऐसे लग रहे हो जैसे फटे मौजे में से अंगूठा बाहर आया हुआ है...

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इतनी प्यार भरी नजरों से उसने जो देख़ा मुझे...
ए दोस्त !
दिल तो गया ही...
साथ मे दस रुपये वाला समोसा भी गिर गया

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जान-पहचान होते ही लड़को को लड़की को WhatsApp पर add करने की इतनी जल्दी होती है मानों
होने वाली बीवी का राशनकार्ड में नाम चढ़वाना हो..!!! 

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Aunty (on phone) : Beta, mummy hai?
Me : Haanji ek min. *MUUUUMMMMMAAAAYYYY*
Mummy : Kiska phone hai?
Me : Phone toh apna hi hai, uspe kisi ka call aya hai

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एक बुड्ढा एक बुड्ढी को घूर रहा था,
बुड्ढी उसे गाली देने लगी...
एक लड़के ने देखा तो पूछा की क्या हुआ ?
बुड्ढा बोला -कुछ नहीं बेटा, पुराना केलेंडर है ,
हवा से फड़फड़ा रहा है। 

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पहली क्लास का बच्चा मैडम से,
"मैं आपको कैसा लगता हूँ?"
मैडम: बहुत ही प्यारे।
बच्चा: तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?
मैडम: वह क्यों?
बच्चा: ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।
मैडम: ये क्या बकवास हैं?
बच्चा: अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए.....
आप भी ना क़सम से..
टीवी , वाट्सअप देख देख कर खराब हो गयी हैं।

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शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!

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पति --अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती :- expiry date ढूंढ रहा था !! सालो ने लिखी ही नही

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अध्यापक:- तुम बडे होकर क्या करोगे?
छात्र:- शादी,
अध्यापक:- नही, मेरा मतलब है क्या बनोगे?
छात्र:- दुल्हा,
अध्यापक:- ओह.. तुम बडे होकर क्या हासिल करोगे?
छात्र:- दुल्हन,
अध्यापक:- अबे... मतलब बडे होकर मम्मी-पापा के लिऐ क्या करोगे?
छात्र:- बहुँ लाऊँगा!
अध्यापक:- हरामखोर, तुम्हारे पापा तुमसे क्या चाहते है?
छात्र:- पोता,
अध्यापक:- हे भगवान, अबे जिन्दगी का मंक्सद क्या है?
छात्र:- हम दो हमारे दो..!! 

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एक कर्नल साहब शादी के बाद पत्नी तो घर
लाये
तो दरवाज़े पर एक कुत्ता भोंका...
कर्नल :- भोंकना बंद कर......1
कुत्ता :- भौं भौं
कर्नल :- भोकना बंद कर......2
कुत्ता :- भौं भौं
कर्नल :- भोकना बंद कर......3
कुत्ता :- भौं भौं
कर्नल :- ठायँ ठायँ (गोली मार दी कुत्ते
को...)
पत्नी :- ये आपने क्या किया एक बेजुबान जानवर को मार
दिया...
मुझे पता होता के आप इतने ज़ालिम है..तो...आप से
शादी नहीं करती...
कर्नल :- भोंकना बंद कर......1
..
कसम से उसके बाद उन दोनों की कभी लड़ाई
नहीं हुई..

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अध्यापक - बिजली क्या है ?
छात्र - बिजली सरकार की चरित्रहीन पुत्री है वह कभी भी, कहीं भी,
बिना किसी को बताए चली जाती हैं,
यहाँ तक कि आधी रात को भी....

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लड़का: मैं आपसे फ्रेंडशिप करना चाहता हूं.
लड़की: मेरी सगाई हो गई है.
लड़का: अच्छा तो फिर बहन बन कर
अपनी किसी सहेली से सेटिंग करवा दे.

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A man was watching a DVD at home.. and jor jor se cheekhne laga .....
Nooooooooooooo!!!!!!!!
Ghode par se mat utar.. Pagal mat utar..
Its a trap!! Its a trap!!
Kutte ki maut Marega saale..
Wife: Kya dekh rahe ho?n
Man: Our wedding DVD!!

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सात साधु सात चटाई पर बैठे थे... आश्रम में...
एक आदमी आया और सबसे बड़े साधु से पूछा:
"बाबा, बीवी कंट्रोल नहीं होती क्या करूं...?"
साधु (छोटे साधु से):
"एक चटाई और लगा भाई के लिए..

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सत्य घटना पे आधारित...
लड़की गोलगप्पे खा रही थी। 20 -25 खा लिए होंगे।
फिर उसने बॉयफ्रेंड से पुछा - "10 और खा लूँ ?"
बॉयफ्रेंड झल्ला कर बोला - "नागिन ! खा ले!"
लड़की ने BF को चांटा रसीद दिया !
"नागिन किसको बोला बे?"
"अरे मारती क्यों है? मैंने कहा - ना गिन, खा ले!" 

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आजकल के Ladko का हौशला तो देखो
पड़ौस वाली ladki तो Set होती नही
और USA की Ladkiyo को Frnd Req भेजते है

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एक बार पप्पू कोल्ड ड्रिंक की दुकान पर गया
और दुकानदार से बोले- एक पेप्सी की बॉटल
खोलो भाई...
दुकानदार ने खोल दी।
पिर कहा, एक 7-अप की बॉटल खोलना।
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, एक स्प्राइट की बॉटल भी खोलना।
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, एक लिम्का भी खोल दो।
दुकानदार ने वह भी खोल दी।
फिर कहा एक माउंटेन ड्यू भी खोल दो यार।
दुकानदार को गुस्सा आया और बोला...
तू कौन सी पीएगा मेरे बाप...?
पप्पू- यार पीनी तो कोई नहीं है,
मुझे तो ये बॉटल खुलने का आवाज बहुत पसंद है
ठस...ठस..ठस... 

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When you are singing while headphone on
Feels like Ariit singh
When you record or play
A sound comes like Shakti kapoor..

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एक बार मुझे पुछा
क्या आपके टुथपेस्ट मे नमक है...??
मैने कहा ...!
"नही मै उपर से डाल लेता हूं.. .(स्वादानुसार )" 

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Boy:- पापा लगता है "वर्षा" आने वाली है
बाप :- तू पढाई कर नालायक , सारा दिन बस लड़कियों की बात ...

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प्यार तो उससे उसी दिन हो गया था..,
जब 15 अगस्त को हमारी स्कुल मे रैली निकल रही थी
और वो चिल्लाकर बोली कि
"सर....!
ये हाथ पकड़ के नहीं चल रहा हे 

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दोस्त इतने कमीने होते है की जब भी फोन या
चैट करेंगे :@
तो दोस्त का हाल पूंछे या न पूंछे मगर भाभी का हाल जरूर पूछते हैं
चाहे दोस्त भीष्म पितामह की तरह सदियों से ही सिंगल क्यों न हो 

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एक साहब सुबह-सुबह ऑफिस जाने के लिए
बस में चढ़े तो कंडक्टर ने मुस्कुराते हुए
पूछा :–
“कल रात ठीक-ठाक घर पहुँच गए थे
सर ?”
साहब: – “क्यों ? कल रात को मुझे
क्या हुआ था ?”
कंडक्टर – “टुन्न थे आप !”
साहब (गुस्से से) :– “ये तुम कैसे कह सकते
हो ? मैंने तो तुमसे बात तक
नहीं की थी ?”
कंडक्टर: – “ऐसा है सर जी, कल जब आप
बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में
चढीं थी और आपने उठकर उन्हें सीट ऑफर
की थी !”
साहब: – “तो ? लेडीज को सीट ऑफर
करना गुनाह है क्या ???”
कंडक्टर :– “गुनाह तो नहीं है सर, पर
उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेंजर
थे !!!”

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पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"
पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो"
Point: Wife is always right!
पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं"
पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???"
Point: Bola tha na, wife is always right!!
पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"
पत्नी: "यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"
पति: "कल भी लौकी ही बनाना"
Point: Accept it, wife is always right!!!

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प्रेमी (प्रेमिका)- समझ में नहीं आता लड़कियाँ इतना फैशन क्यों करती हैं?
प्रेमिका- इतना भी नहीं जानते?
अरे, जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है, पंछी उतने ज्यादा फँसते रहते हैं!

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भिखारीः कुछ खाने को दे दो..!!
लड़कीः टमाटर खाओ
भिखारीः रोटी दे दो
लड़कीः टमाटर खाओ
भिखारीः अच्छा लाओ
टमाटर दे दो..!!
लड़की की माँ : अरे..! तुम जाओ
बाबा...!!
ये तोतली है...!!
कह रही है -
कमा कर खाओ..!! grin.png

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सर - बताओ बच्चो क्या इंसान का कोई मूल्य होता हैं क्या ?
एक शैतान छात्र - हां सर सनी लियॉन की कीमत 13 करोड़ रुपए हैं !!!
सर ( आश्चर्य से ) - कैसे ?????
छात्र - सर वो बोलती हैं
" बेबी डॉल मैं सोने दी "
सोने का भाव 25000 प्रति तोला और उसका वजन 52 किलो ...
सर अब वेंटिलेटर पर हैं ...

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 Reporter:
आप जब भी शादी करेंगी आपके पति का नाम जरूर बड़ा होगा
Sonakshi:
क्यों
Reporter:
क्योंकि "जिसकी बीवी मोटी उसका भी बड़ा नाम है 

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मायावती एक हाथी के साथ
लालू से मिलने गई
लालू - भैंसवा के साथ आये हो?
मायावती - दिखता नहीं एलिफेंटवा है?
लालू - धत पगली हम एलिफैंटवा से पूछ रहा हूँ









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