Funny Status in Hindi, Hindi Jokes, Hindi Funny Whatsapp

Employee : “हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है… दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!”
Boss : देख ले.... फीरभी हो सके तो आजा, March ending है यार....

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 2 dost salo k bad mile
Pata chala dono ki shadi ho gayi hai
Pahela-kaisi hai tumhari Biwi ?
Doosra-swarg ki apsra h
Aur teri?
Pahela-meri to abhi jinda hai. 

 
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 He: Hi
She: Hi
He: typing..typing..typing..typing..
She: I already have boyfriend..Don't type!


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  एक लड़की ने Coin डालकर
अपना वजन किया - 52kg
सेंडल उतारी - 51kg
जैकेट उतारी - 50kg
फिर दुपट्टा उतारा - 49kg
और Coin ख़त्म हो गए
पास में खड़ा एक भिखारी बोला:
“तू चालू रख ! Coin मै डालूँगा!



 लड़की वाले:- लड़का शराब पीता है...?
लड़के वाले- जी..बिलकुल पीता है...और रोज़ पीता है...
लड़की वाले:- इसका मतलब अच्छा कमाता है....
.हमारी तरफ से ये रिश्ता पक्का..
 रिश्ता वही....सोच नयी...!!!!


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  गर्ल:- मैं तुम्हारे लिए आग पे चल सकती हूँ…
नदी में कूद सकती हूँ…
लड़का:- लव यू जानू..
क्या तुम मुझे अभी मिलने आ सकती हो…
गर्ल:- पागल हो क्या इतनी धूप में…


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 एक मुर्गी के बच्चे ने अपनी माँ से पूछा ?
माँ ....इंसान पैदा होते ही अपना नाम रख लेते है !
हम लोग ऐसा क्यों नही करते ?
माँ ने कहा: बेटा अपनी बिरादरी में नाम मरने के बाद रखा जाता है !
चिकेन टिक्का,
चिकेन चिली,
चिकेन तंदूरी,
चिकेन मलाई,
चिकेन कढ़ाई Etc.


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 Taja Samachar
 पुरे इंडिया में मोबइल कम्पनी को 2000 करोड़ रूपये का घाटा मेहँदी लगी होने के कारन सभी औरतों ने 4 घण्टे मोबाईल का व्हाट्सएप्प का त्याग किआ


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 Husband : व्रत है ??
Wife : हाँ जी
Husband : कुछ खाया ?
Wife : हाँ जी
Husband : क्या ?
Wife : केला,सेव,अनार ,मूंगफली,फ्रूटक्रीम,आलू कीटिक्की,साबूदाने कीखीर,
साबूदाने के पापड़,कुट्टू की पूरी,सावंख के चावल,सिंघाड़े का आटे का हलवा,खीरा, सुबह-सुबह चाय
और अब
जूस पी रही हूँ।
Husband- बहुत सख्त व्रत रख रही हो,
यह हर किसी के बस का कहाँ है।
और कुछ खाने की इच्छा है ? देख लो
कहीं कमज़ोरी न आ जाए।


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  Q: चारा कौन-कौन खाता है?
A : जानवर
Q : कौन-कौन से जानवर?
A: गाय, भैंस और लालू
Q: तो लालू क्या हुआ?
A: जानवर


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 1 Bacha Bohat Der Se Ro Raha Tha
Maa Ne Pocha
Mere Laal Ko Kya Chahiye
Toffee
Bhishkit
Ya
Milk
Bachcha:
Bas Ek Sanam Chahie
Aashqi Ke Liye..!! :D


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 आजकल मोटेरसायकील कंपनी इस प्रकार बाइक बना रही है ।
जिस पर पीछे बैठी लड़की,
गर्ल फ्रेंड की जगह ऐसी लगती है,
जैसे विक्रम के ऊपर बेताल लटका हो।


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 एक आदमी की तबियत ख़राब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया,
डॉक्टर ने उससे कहा आप 12 घन्टे के मेहमान हो सबेरा नहीं देख पाओगे।
आदमी ने यह बात दुःखी होकर पत्नी को बताई,
और सोचा आखरी रात पत्नी के साथ प्रेम से बिताई जाऐ।
दोनों बहुत देर तक प्रेम भरी बाते करते रहे,
पत्नी को रात 3 बजे नींद आने लगी तो पति ने कहा तुम तो सो रही हो
पत्नी बोली की तुम्हे तो सबेरे उठना नहीं पर मुझे तो जल्दी उठना पड़ेगा ना..


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 एयर होस्टेस पंडित से: सर, क्या लेंगे?
पंडित-पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू.
एयर होस्टेस - सर आप किंगफ़िशर के प्लेन में
बैठे हैं,
विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं...


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  पति (पत्नी से)- यह शीशा तुम्हारे कारण टूटा है। पत्नी (पति से)- बिल्कुल नहीं, तुम्हारे कारण टूटा है। मैंने तुम्हें फूलदान फेककर मारा था, यदि तुम अपनी जगह से नहीं हटते तो शीशा कभी नहीं टूटता।


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 एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।
दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।
लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए।
Happy monsoon


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 तराजू पर बैठा मुर्गा ग्राहक....
को घूर-घूर कर देख रहा था.....
ग्राहक- क्यों बे मुर्गे घूर...
क्यों रहा हैं मुझे ???
मुर्गा बोला..
साले मुझे तो खरीद लिया..
अब प्याज खरीद कर दिखा...


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 लड़का: I Love you
लड़की: लेकिन मैं किसी और से प्यार करती हूं।
लड़का: ओके, कोई बात नहीं। मेरे लिए तो तुम्हारी खुशी ही सबसे बड़ी चीज है।
इस कहानी से शिक्षा मिलती है कि जहां और कुछ नहीं कर सकते, वहां डायलॉग तो अच्छा मार ही देना चाहिए।
आपका दिन डायलॉग फुल रहे 


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 Swamiji, I doubt my husband has been cheating on me.... I have doubt on one woman.... what to do?
Take your husband to that woman's doorstep...and see if his wi-fi connects automatically

 
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 लड़की:माँ मैंने अपने लिए लड़का खोज लिया है मैं उसी से शादी करुँगी.
माँ:बेशर्म खानदान की इज़्ज़त का ध्यान नहीं है तुझे,कौन है वो हरामखोर
लड़की:माँ वो प्याज बेचता है
माँ:मेरी लाड़ली बेटी,तूने खानदान को धन्य कर दिया ऐसा दामाद खोजकर


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 भिखारी (पिंकी से) : मैडम एक रुपए दे दो।
पिंकी : शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो?
भिखारी (खुश होकर) : ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।


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 હાર્દિક : અનામત નહીં મળે ત્યાં સુધી શાંતિથી નહીં બેસીએ
સરકાર : એક સવાલનો જવાબ આપો, અનામત આપી દઈશું
હાર્દિક : પૂછો
સરકાર : કટપ્પાએ બાહુબલીને કેમ માર્યો ?
હાર્દિક : સમગ્ર પાટીદાર મિત્રોને જણાવવાનું કે આંદોલન ૨૦૧૬ સુધી મુલતવી રાખેલ છે.


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 Reporter:
आप जब भी शादी करेंगी आपके पति का नाम जरूर बड़ा होगा
Sonakshi:
क्यों
Reporter:
क्योंकि "जिसकी बीवी मोटी उसका भी बड़ा नाम है "


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 मेडम: सूर्य के पास कौन सा ग्रह है? हरयाणवी छात्र: एक मिनिट बता रिया हूँ
मेडम: जल्दी बताओ!!!
हरयाणवी छात्र: बता रिया हूँ, मर क्यू री है!
मेडम: शाबाश बैठ जाओ!!!.


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 पिंड दी सरदारनी अपने सरदार नू :
सरदार जी आज
मकडोनाल्ड चलिए.?
सरदार -स्पेलिंग दस दे
फेर चलेंगे..
सरदारनी -फेर KFC चलदे हाँ…
सरदार- KFC दी फुल फॉर्म बोल फेर चलदे हां.
सरदारनी – रहन दे कुत्तेया
कुलचे छोले ही खवा दे.. 


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 लड़की ने अपने मंगेतर को एसएमएस किया…
हमारी शादी नहीं हो सकती, मेरी शादी कहीं और तय हो गई है.
लड़के को बहुत सदमा लगा
2 मिनट बाद लड़के को लड़की की तरफ से दूसरा एसएमएस मिला
सॉरी…सॉरी
गलती से आपको सेंड हो गया डबल हॉर्ट अटैक !!!


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 एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया
लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई
लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में
चौधरी बोला - भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!


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 Most Awarded Joke of 2015
टीचर - 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
संता ..1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..
टीचर - 6 कहां है ?
संता - जी वो तो मर गया।
टीचर - मर गया? कैसे मर गया???
संता ...जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !


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 वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।
जज: "किताब पेश की जाये।"
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 5 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:-
"बहुत खूब!!!! इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।""


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 बंताः तुम एक दम, मेरी तीसरी बीवी की तरह लगती हो।
सेक्रेटरीः कितनी बार शादी हुई हैं सर आपकी।
बंताः दो बार। 


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 लडकियों की पोस्ट को फेसबुक पर जितना
सम्मान मिलता है,
यदि उतना हि सम्मान
उन्हे राह चलते वक्त दिया जाये तो
देश की तश्वीर अलग होगी..!! 


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 अगर आप 10-11 बजे सोकर उठने के बाद भी घरवाले प्यार से पेश आये..
तो समझ लिजिये उनको आपसे कोई उम्मीद नही..!


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 स्कूल !!!!
वो जगह है जहाँ इंसान पहली बार आने पर जितना रोता है उससे कहीं ज्यादा वहाँ से आखिरी बार निकलने पर रोता है 


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 साला किस्मत भी ऐसी है..
की जिस दिन मेरा सिक्का चलेगा न,
ठीक उसी दिन सरकार सिक्कों पे रोक लगा देगी !


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 चाँद भी कया अजीब चीज है
ज़ालिम...
बचपन में "मामू"और जवानी में
"जानू" नजर आता है।


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 Beta tere liye rishta aaya hai, ladki Bhi Engineer hai" "Lekin Maa dono berozgaar honge to ghar kaise chalega!!!"


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 आज क ज्ञान
जिस प्रकार पाप का घड़ा भरते ही मनुष्य
की मृत्यु हो जाती है उसी प्रकार
खुशियों का घड़ा भरते
ही शादी हो जाती है ...
" ज्ञान समाप्त "


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 सबसे ज्यादा दुःख तो तब होता जब एक्स गर्लफ्रेंड की शादी के बाद
उसकी शिमला की वादियों में पोज देती फोटो फेसबुक पे दिखती है
पर अगले ही पल सुकून भी मिल जाता है,
जब उसके साथ कलमुँहे लंगूर पति की पोज भी होती है
जा पगली जी ले अपनी जिंदगी 


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 कभी किसी लड़की से फ़ोन नंबर मांग के देखो..
देने को तो दे देंगी लेकिन रिएक्ट एसा करेंगी जैसे उनकी एक किडनी मांग ली हो


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 ऐसा संस्कारिक कलयुग आ गया है आजकल की
लड़की की विदाई के वक़्त माँ बाप से ज्यादा तो मोहल्ले के छोरे रो देते हैं।


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 एक रिसर्च के मुताबिक ‪सुदंर_लडकियों‬ को
‪कम_अक्ल‬ लडके पसंद आते है
साला तभी सोचू... अभी तक मेरी ‪जिन्दगी‬ मे लडकी
क्यों नही आई 


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 अच्छी शक्ल ना होना कोई पाप नही है, लेकिन
बन्दर जैसी शक्ल लेकर FB पे 70 लोगो को टैग करना आतंकवाद है..


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 बचपन में दिवाली पर राकेट छोड़ते हुए अदभुत ज्ञान मिला था ,
कि .....
आसमान छूने के लिए बोतल बहुत जरूरी है 








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