New Funny SMS Jokes Collection in Hindi


पति - मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा , कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती |
पत्नी - उसे एक मौका और दीजिए ........ना

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यात्री ( अखबार पढते - पढते ) - अरे भाई कुली, मुझे उस डिब्बे मैं बिठाना , जहां बाते करने वाला कोई न हो , ताकि मैं अखबार पढ सकू |
कुली( बाबू जी ) - आप चिन्ता न करें , मैं आपको माल गाडी के डिब्बे में बिठाऊंगा | 


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प्रेमिका ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों |
प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती 

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 एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं ,आज दिन में कैसे निकल आया ?
 लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |

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 फकीर- आपके पड़ोसी ने पेट भर कर खाना खिलाया है,आप भी कुछ खिलाओ।
चिंटु- ये लो हाजमोला



 शिक्षक ने पूंछा :- बापू जी के बारे में क्या जानते हो ?
बच्चों ने हाथ खड़े किये...
शिक्षक (खुश होकर) :- बापूजी का पूरा नाम क्या है, वो जेल क्यों गए औऱ
कब जेल से रिहा हुए ?
एक बच्चा खड़ा हो गया बोला :- मैम,,,
बापूजी का पूरा नाम था आसाराम बापू, लड़की के चक्कर में जेल गए..और वो तो रिहा ही नही होना चाहते, जबसे पता चला है की राधे माँ भी जेल जाने
वाली है

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 बाप- बेटा, गिनती सीख गए हो ?
बेटा- हाँ पापा !
बाप- तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता है ?
बेटा- 5, 6
बाप- शाबाश! और 5, 6 के बाद..?
बेटा- 7, 8, 9, 10
बाप- शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार हो गया है तू तो..और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता है ?
बेटा- गुलाम.. बेगम.. बादशाह..!!!

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 Abhijeet Bola Daya Yeh Ladki
Badi Rangeen Hai Gaur Farmaaiye,
Abhijeet Bola Daya Ladki Badi
Rangeen Ha Daya Bola Abhijeet,
Ladki Toh Rangeen Hai
Par Maamla Bada Sangeen Hai


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 Ek Bar Santa Ek Pandit Se Puchha
Aapke Sar Pe Ye Choti Kyu Hai ?
Pandit Bole Isase Budhhi,
Gyan Aate Hain, Santa Mere Sar
Par To Pura Tata Sky Laga Hai
To Yahaan Budhhi Kyu Nhi Aati.|

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 Teacher: If A Tiger Attacks
Your Mother In Law And Ur
Wife At The Same Time, Whom
Would U Save..?
Santa: Ofcourse The
Tiger, Very Few Are Left!

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 *गजब संयोग||*
*झाड़ू आम आदमी के पास है,*
*हाथ कांग्रेस के पास है*
*और*
*सफाई नरेन्द्र मोदी जी कर रहे हैं..*

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 संता ने अपनी गर्ल-फ्रेंड का नाम ब्लेड से
अपने हाथ पर लिखा.थोड़ी देर बाद वह
जोर-जोर से रोने लगा.
बंता – “क्यों रो रहा है ?”
संता - “यार spelling गलत हो गई !”

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 दो बाते हमेशा याद रखना...
एक मुश्किल से घबराना नही..
और दूसरा सर्दियों मे नहाना नहीं....!

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 एक शायर डॉक्टर बन गया
अब देखो उसने दवाई कैसे समझाई
दिल लगा के मोहब्बत में धमाल करें।
सीरप को अच्छी तरह से हिला के इस्तेमाल करें ।।
दिल मेरा टूट गया उठी जब उसकी डोली।
सुबह दोपहर शाम बस एक एक गोली॥
कभी आके मेरी मोहब्बत का सुरूर देखें
तमाम दवायें बच्चों की पहुँच से दूर रखें॥
दिल मेरा इश्क़ करने पे रज़ामंद रहेगा।
इतवार के दिन अस्पताल बन्द रहेगा॥

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 तीन लड़को ने एक साथ एक लड़की को Propose किया
पहला :" मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूँ..
लड़की :" वो तो सब कहते हैं...
दूसरा :" मैं तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़सकता हूँ...
लड़की -:" पुराना Dialogue है
तीसरा :— मै तुम्हें 500 के, छुटै दूगा ।
लड़की (आँखों में आँसू के साथ ) -: पागल इतना चाहता है मुझे

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 He : Hey what's your name?
She : Prakriti
He : I need something
She : What?
He : Prakriti ka sparsh.
*BLOCKED*

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 पति :- "मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना..."
पत्नि :- "ठीक है..!!!"
पति ने 10 मिनिट बाद पूछा "मेरी शर्ट प्रेस हो गई..."
पत्नि :- "नहीं...."
पति :- " क्यों...!!!!!"
पत्नि :- " उल्टी नहीं आ रही है..."

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 लड़की – मुझे Jio का सिम दिला दो ना
लड़का – अरे दो चार दिन रुक जा
लड़की – क्यों
लड़का – बाबा रामदेव भी अपना सिम
निकालने वाले हैं
लड़की – उसमें क्या मिलेगा लड़का – उसमें डाटा के साथ साथ आटा
भी
फ्री मिलेगा

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 એક ડોશીએ કોર્ટમાં છૂટાછેડા માટે અરજી કરી.
જજે ડોશીને પૂછ્યું કે આટલા બધા લાંબા વખત સાથે રહ્યા પછી છૂટાછેડા લેવાનું કારણ?
ડોશી : જજ સાહેબ,
મારા પતિ મારાપર માનસીક અત્યાચાર ગુજારે છે
જજ: એ કેવી રીતે?
ડોશી : એને જયારે મરજી થાય ત્યારે મને ખરીખોટી સંભળાવે છે..
અને હું જયારે સામે જવાબ આપવાનું શરુ કરું ત્યારે..
એ કાનમાંથી મશીન કાઢી નાખે છે.

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 मुन्ना भाई: अरे सरकिट यह कुत्ते पूंछ क्यों हिलाते हैं?
सर्किट: कॉमन सेंस है भाई, अब पूंछ कुत्ते को नहीं हिला सकती है ना।

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 હૃદય મૂકીને ચહેરાની દિવાની થઈ છે આ દુનિયા,
હવે સમજાયું આ સેલ્ફી વાળા ફોન કેમ આટલા મોંઘા આવે છે......

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 आजकल लड़के शादी के लिये लड़की देखने
खुद नहीं जाते और अपने माँ बाप को भेज
देते हैं.,
डरते हैं कहीं लड़की ये ना कह दे कि ये तो
मेरी सहेली का Boyfriend है..!

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 छोरी का खुद फोन आया *
छोरी : हेल्लो
छोरा : हाँ बोल कितणे का रिचार्ज कराऊँ?
छोरी : तू क़ै सोचे है रिचार्ज खात्तर फोन करया करुँ मैं सारी बार 

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 डॉक्टर- तुम क्या तनख्वाह चाहती हो?
नर्स- Rs. 5000 p.m।
डॉ- Rs. 5000 p.m में आनंद के साथ दे सकता हूं।
नर्स- आनंद के साथ तो मैं 8000 रुपए लूंगी। -

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 भिखारी को 100 रुपए का नोट मिला,
वह five star होटल में गया और भर
पेट खाना खाया।
3000 रुपए का बिल आया।..
वह मैनेजर से बोला, "पैसे नहीं हैं।"
मैनेजर ने उसको पुलिस के हवाले कर दिया....
भिखारी ने पुलिस को 100 रुपए दिए
और छूट गया..
इसको बोलते हैं.....
" Financial management without MBA.....
in India." #loveusms

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 पती रोज रात को शक्कर का डिब्बा खोलकर देखता और सो जाता
पत्नी से रहा नही गया और उसने पती से पूछ ही लिया
क्यूं जी ये रोज रोज आप शक्कर का डिब्बा खोलकर क्या देखते हो?
पती:- अरे, डाॅक्टर ने कहा है घर पर रोज sugar check कर लिया करो... #loveusms

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 मंगनी के लिये लडका लड़की
देखने आया।लडकी सामने बैठी है।
लड़का:-- तुम्हारा नाम क्या है जी।
लड़की:-- अंग्रेजी मे बताऊं या हिंदी मे
लड़का:--अंग्रेज़ी मे !
लडकी:-- silent lady
लड़का:-- ये क्या होता है?!
लड़की:-- अब हिंदी मे बताऊं?
लड़का :-- ठीक है, बताओ।
लड़की:- शर्माते हुवे .....
शाँता बाई

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 शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
सास बाहर से घर लौटी, फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
"ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?"
बहू : "किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।"

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 : संता U.S.A में था,
1 बिल्डिंग में आग लग गयी,
संता फायर ब्रिगेड से:
"तुम लोगो को नीचे फेंको में केच करूँगा",
पहले 1 लड़का आया, फिर लड़की, फिर आदमी, फिर औरत,
फिर,
एक नेगरो (ब्लेक आदमी) आया तो संता ने छोड़ दिया,
और बोला:
"अबे सालो जो जल गये है उनको तो मत फेंको...!"

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 बिल्ली ने हाथी के बच्चा से कहा …
बिल्ली :- तुम्हारी उम्र कितनी है ?
हाथी :- 5 साल
बिल्ली :- लेकिन तुम तो बड़े दिखते हो ..
हाथी :- I am a complan boy,
और तुम्हारी उम्र कितनी है ??
बिल्ली :- 30 साल
हाथी :- लेकिन तुम तो बहुत छोटी दिखाई देती हो …
बिल्ली :- झन्डु केसरी जीवन … बढ़ती उम्र मानो थम सी जाय

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 In Hindi Font :
पति : परसों मेरी बीवी कुँए में गिर गई,बहुत चोट लगी,बहुत चिल्ला रही थी ।.
डॉक्टर : अब कैसी है ?पति : अब ठीक है, कल से कुँए से आवाज नही आई

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 तलवार बाजी के मुकाबले में…एक चाईनीज ने बाल के दो तूकड़े कर दिये…1 जापानीज ने उड़ती हुई मक्ख़ी की गरदन काट दी…अब,..रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया…तलवार घुमाई…परमच्छर तो उड़ता ही रहा…
जापानीज बोला – “हा हा… मच्छर तो उड़ रहा है”
रजनीकांत मुस्कुराते हुए बोला –“उड़ तो रहा हैपर कभी #बाप# नहीं बन पायेगा”Rajni Rocks… New Jokes…

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 गोपाल (पोस्टमास्टर से): सर, मेरी पत्नी कहीं खो गई है।
पोस्टमास्टर : भाई, यह पोस्ट ऑफिस है। जाकर थाने में रिपोर्ट दर्ज कराओ।
गोपाल: क्या करूं सर, खुशी के मारे कुछ समझ में नहीं आ रहा है।

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 1 मुर्गी ने बत्तख् से शादी कर ली
Murga: हम मर गये थे क्या?
Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-Dad चाहते थे लड़का नेवी में हो.

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 ઘૂઘેશ :-'આઈ લવ યુ ..."
ઘુઘીકા :-'એય ...બોલવામાં સભ્યતા રાખ્ય ..'
ઘૂઘેશ :-' નમસ્તે,જય ભારત સાથ આપને નમ્ર નિવેદન છે કે ,તમે મને બહુ ગમો છો,અને મને તમારા પ્રત્યે ખૂબ પ્રેમ છે,તો તેનો સ્વીકાર કરવા નમ્ર વિનંતી .....'આભાર''....!.''

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 आज जीतू ने अपनी GF के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .
GF बहुत रोती है....और जीतू को unfrnd कर देती...
जीतू...ये क्यूं किया.....
GF..मेरी pic में मुझे कुती क्यूं कहा.....
जीतू बेहोश.....
होने से बचा......GF को खुद व्लॉक कर दिया........हुहुहुहु

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 बिहारी लड़का- तू व्हाट्सएप्प पर बाड़ू का?
लड़की- ना हम त घरे बानी।
लड़का- हमार मतलब की व्हाट्सएप्प यूज करेलू।
लड़की- ना हम तो फेयर लवली यूज करनी
लड़का- अरे चुड़ैल व्हाट्सएप्प चलावलिस का?
लड़की- ना रे नतीया हमरा भीरी साईकिल बा वोहि चलावनी।
लड़का- अरे हमार माई तोरा व्हाट्सएप्प चलावे आवलउ की ना।
लड़की- ना तू चला लिह हम पीछे बैठ जाइब।।।।.

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 भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):
"मैडम, १० रूपया दे दो.!"
मैडम ने पैसे दे दिये... . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .
मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!
भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेगी .!!" 

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 पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी .....
पती : तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..! हद्द हो गयी..

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 पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली ...
पती : और मेरी शराफत देखो....
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया....

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 अंजली : बहन जरा अपना बेलन देना, मेरे पति अभी-अभी घर लौटे हैं...
मीनू : ले जाओ बहन लेकिन जल्दी लौटा देना...
मेरे पति भी आने ही वाले हैं...

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 विजय माल्या नी तमाम लोन हुં भरपाइ करी आपुं
अने तेमनी एके एक एयर होस्ट्रेस ने दत्तक लेवा तय्यार छुं ....
पण ..... मने जेल माथी छोडो .. ! आशाराम बापु

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 શિક્ષક :
૧) તેણે વાસણ ધોયા
૨) તેણે વાસણ ધોવા પડયા
આ બંને વાક્ય માં શું તફાવત છે ?
બકો :
પ્રથમ વાક્ય માં કર્તા અવિવાહિત છે
જયારે બીજા વાક્ય માં કર્તા વિવાહિત છે.
સાંભળીને સાહેબ ના આંખમાં પાણી આવી ગયા.

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 एक इन्दोरी 5 स्टार होटल में जाके वेटर से बोला-..चाई ला
थोड़ी देर बाद वेटर एक ट्रे लाया जिसमे गरम पानी, टी बैग, शुगर क्यूब और मिल्क पाउडर का पाउच था , इन्दोरी ने जेसे तैसे वो चाई बनाई और पी , थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा-..और क्या लोगे साब..?
इन्दोरी-..वेसे तो भजिये खाने का मन हो रीया हे पर डर यूँ लग रिया हे की तू कहीं मेरे सामने तेल, बेसन और कड़ाई लाके नी रख दे..!

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 LOVER होय तो मस्तानी जेवी होय...
DIRECT बाजीराव ना धरे आयी गय...
अने आपडा वाली तो SOCIETY नी बार आववा मा पण नखरा करे ..

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 कोहली की महानता के पीछे
धवन,रोहित,रैना जैसो बल्लेबाज़ों का भी महत्वपूर्ण योगदान रहेगा.
ये रन बनाते ही नहीं इसलिए कोहली को मौका मिल जाता है

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આજની ગમખ્વાર હારનાં સંભવિત કારણો:date : 15-3-2016
1. ધોનીની ફિલ્મનું પોસ્ટર આપણી ટીમને નથી ગમ્યું.
2. ઓવૈસીએ 'ભારત માતા કી જય' બોલવાની ના પાડી એનું ટીમ ઇન્ડિયાને લાગી આવ્યું છે.
3. શ્રી શ્રી 'પાકિસ્તાન ઝિંદાબાદ' શું કામ બોલ્યા?
4. આ પિચ કો'ક IINવાળાએ બનાવી લાગે છે.
5. બે દિ' પહેલાં ઓલી ગીતા બસરાની બર્થડે કેકમાં શું હતું? કુછ તો ગડબડ હૈ, દયા!
6. તમે RSSને પણ બ્લ્યુ ડ્રેસ આપી દો પછી ટીમ ઇન્ડિયાને આઇડેન્ટિટી ક્રાઇસિસ ન આવે તો શું થાય?
7. શાહિદ આફ્રિદીએ ઇમોશનલ કરી દીધા, યાર!

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 पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

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 डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

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 एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

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 टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर. 

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एक आदमी ने
कंडक्टर से पूछा –
“आप कितने घंटे बस में रहते हो ?”
कंडक्टर – “24 घंटे !”
आदमी – “वो कैसे ?”
कंडक्टर – “देखिये, 8 घंटे तो
सिटी बस में रहता हूँ …
और बाकी के 16 घंटे
बीवी के बस में रहता हूँ !!!”

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 लड़का : फोन में हीटिंग प्रॉब्लम
आ रही है।
बहुत
गरम हो रहा है।
दुकानदार : इसमें हमारी कोई गलती नहीं है,
भगवान ने आपकी मम्मी की दुआ कबूल कर ली है,
'आग लगे इस फोन को।'

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संता की तपस्या से
खुश होकर भगवान बोले:
'वर मांगो वत्स`!
संता: प्रभु!
जैसा आप सोच रहे हैं
मैं वैसा नहीं हूँ,
मुझे वधु चाहिए' 

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 हँसी नहीं रुकेगी

टीचर ने हमारे Admin से पूछा :-
"तुमने कभी कोई नेक काम किया है" ?
Admin : हाँ सर ...
एक बुजुर्ग पैरों में तकलीफ की
वजह से धीरे-धीरे घर जा रहे थे...
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया...!
जल्दी पहुँच गए...

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 नलिमिटेड बेइज्जती
गर्मी मै बस स्टॉप पर 25 -30 लोग
बस का इंतजार कर रहे थे
एक भिखारी आया और सब से
1-1 रुपया लेकर
ऑटो मै बैठ कर चला गया

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 महेश भट्ट की बेटी आलिया भट्ट
और
विजय मालिया का बेटा सिद्धार्थ मालिया
दोनो शादी करते हैं तो;
आलिया भट्ट- "आलिया मालिया" हो जाएगी
और
इनका बच्चा होगा "धमालिया" और बच्चे का दादा है
"दिवालिया"।
First fresh Joke of 2016..

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 शक करने वाली बीवी पति
को मायके से फ़ोन करती है......
बीवी - कहाँ हो तुम ?
पति- घर पे डार्लिंग...
बीवी - Mixer चला के सुनाओ
पति - लो grrrrrrrrr..........
बीवी - OK darling bye...
दूसरे दिन फिर से
बीवी- कहाँ हो तुम ?
पति - घर पे डार्लिंग...
बीवी - Mixer चला के सुनाओ
पति - ये लो बाबा grrrrrrrrr..........
बीवी - OK darling bye...
इस बार बीवी घर पे surprise देने
अचानक आ जाती है
और देखती है की बेटा घर मे अकेला है..
बेटे से पूछती है, daddy किधर हैं ?
बेटा - पता नहीं.. पापा तो कुछ दिनों
से mixer साथ लेकर घूम रहे हैं...
बीबी बेहोश 

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 एक कंजूस
मारवाड़ी लड़का को मारवाड़ी लड़की से प्रेम
हो गया।
मारवाड़ी लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।
लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद
आया।
लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी???
लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।
लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर
फेका था,वापस खिच लिया।

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कंजूस मारवाड़ी :- एक केला कैसे दिया???
केलेवाला :- १रुपय का।
कंजूस मारवाड़ी :-60 पैसे का देता है?
केलेवाला :-60पैसे मे तो सिर्फ
छिलका मिलेगा।
कंजूस मारवाड़ी :- ले 40 पैसे, छिलका रख
और केला देदे।

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कंजूस मारवाड़ी मरनेवाला था।
मारवाड़ी:- बीवी कहाँ हो?
बीवी :- जी मै यही हूँ।
मारवाड़ी:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है
मारवाड़ी:- तो बाहर वाले कमरे
का पंखा क्यो चल रहा है???

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मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान
बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज
कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,मारवाड़ी ने
फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
मारवाड़ी (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ
लड्डू????
शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर
भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है।

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मारवाड़ी 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।
मारवाड़ी चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत
पकाना"

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जहाज के साथ मारवाड़ी भी डूब रहा था।
पर मारवाड़ी हंस रहा था।
दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है??
मारवाड़ी :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।

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मारवाड़ी हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
मारवाड़ी:- Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।

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પહેલા લોકો માણસ ઊભો રાખતા હતા કેમકે કૂતરા ઘરમા ના આવે
હવે કૂતરા ઊભા રાખે છે
માણસ અંદર ના આવી જાય
આને કહેવાય પરિવર્તન....!!!??

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रोहित शर्मा, रहाणे और रैना का कहना है
कि वे जानबूझकर आउट हुए हैं .....
ताकि पाकिस्तान वाले पटाखे लाये
और फिर से पिछली बार की तरह रह जाए 

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लड़की-- ये लिपिस्टिक कितने की है ?
दुकानदार-- सतरह रुपये की !
लड़की -- सत्तर !!!
मै पचास रूपये से एक रूपये भी उपर नही दूँगी ! देना हो तो दो ?
दुकानदार -- बहनजी,आपने गलत सुना है
मैने सत्तर नही, सतरह रूपये बोला था !
लड़की - बारह रूपये में देनी हो तो बात करो.....!!
लडकियो का कुछ नहीं हो सकता 

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Friend1: वाह यार मस्त हेल्थ आ गयी तेरी , क्या देशी घी खा रहा या प्रोटीन पाउडर !?
Friend2: स्वेटर पहना हूं बे कमीज के अंदर !!

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बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी. उसके सामने से मोटरसाइकिल पर एक लड़का निकला. वह लड़का थोड़ा आगे जाकर वापिस लौटा और
लड़की से पूछा- पहचाना?
लड़की- नहीं तो
लड़का- अरे! अभी तो तुम्हारे सामने से निकला था

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पत्नी : मुझे अपने पति पे शक है… वो रोज छुपकर किसी लड़की से मिलते हैं।
सहेली : अब तू क्या करेगी..??
पत्नी : कल ही उसके पीछे अपना boyfriend लगाती हूँ..!!

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एकदम नया जोक...
रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?
साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .
TC: टिकट दिखाओ ?
साधु बाबा : -नहीं है बच्चा
TC:- तो चलो .........
साधु : -कहाँ ?
TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था

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छोटा बच्चा :- पापा आपकी शादी हो गई?
पापा :- हां!
बच्चा :- किस से हुई?
पापा :- बेवकूफ तेरी मम्मी से!....
बच्चा :- वाह पापा घर में ही सैटिंग कर ली..!!

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माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में
लग जाता है, क्यों?.. ...
बच्चा: क्योकीं लहरों का सुकून
तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में
कश्ती निकालने का मजा ही कुछ और
है।
माँ: "इधर आ.. "कुत्ते".
तुझे मैं बनाती हूँ "टाइटैनिक का ड्राईवर".

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नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने
गए।
नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा,
इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा

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मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।
मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा,
पहली बार आवाज सुनी है
तेरी।

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शादी के बाद पहली बार बहू रसोई में गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
सास बाहर से घर लौटी, फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
"ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?"
बहू : "किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।"

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डॉक्टर के बंद क्लिनिक के बाहर मरीजों की भीड़ लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता
और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया:
'लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
क्लिनिक ही नहीं खोलूंगा!'....

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"मैडमः बेटा, यह बताओ कि पारले-जी के पैकेट में जो ग्रीन डॉट है, उसका क्या मतलब होता है?
स्टूडेंटः इसका मतलब है कि पारले-जी ऑनलाइन बैठा है

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चमन- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं।
चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।

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डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।
फल खाया करो छिलके सहित।
एक घंटे बाद..
रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर- क्या खाया था?
रोगी- नारियल छिलके सहित।

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एक बार दामाद जी पहली बार अपनी ससुराल गये..
वहाँ सारे दिन बोर हो गये तो गाँव वालों से पूछा-
यहाँ कोई enjoy करने वाली चीज़ है क्या??
गाँव वाले- नहीं भाई, 1 थी वो भी तुम ले गये… 

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संता- आज मैंने 'पानी' को 'उल्लू' बनाया।
बंता: पानी को उल्लू? वो कैसे?
संता: सुबह मैंने पानी गरम किया,
और फिर नहाया ही नही

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Boy: हेल्लो pammi Darling कैसी हो ..?
Girl: कौन
Boy: तेरा आशिक हूँ जान ..!!
Girl: तू बंटी है ना ...?
Boy: हाँ पर तुम्हे कैसे पता .!!
Girl: तू बन्शीलाल का बेटा है ना ..?
Boy: हाँ पर तुम्हे ये कैसे पता .!!
Girl: तू राम लाल का पोता है ना ..?
Boy: हाँ पर Darling तुम्हे ये सब कैसे पता
Girl: हरामखोर मैं तेरी माँ हूँ ....
तुने pammi को नहीं mammi को फोन लगाया है ...तू घर आ फिर बताती हूँ तुझे|

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पुत्र - मां में भी तलाब में तैरना चाहता हुं ?
मां - नहीं ! बेटा डूब जाओगे |
पुत्र - लेकिन पिताजी तो घंटे -भर से तालाब मे तैर रहें है |
मां - बेटा तुम्हारे पापा का बीमा हो चुका है |

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लड़की फ्रेंड से :- "मुझे कुछ कहना है"
लड़का:- हाँ कहो ना ।
लड़की :- समझ नही आता कैसे कहूं ???
लड़का:- कहो ना प्लीज ।
लड़की:- मैं माँ बनने वाली हूं ......
लड़का बात काट कर :- नहींई ईईईई!!!
ये नहीं हो सकता....
कह दो ये झूठ है ....
ये कैसै सम्भव है .....
हमारा प्यार तो गंगाजल की तरह पवित्र हैं ...
लड़की:- बकवास मत कर....
अबे गधे पहले पूरी बात तो सुन ......
मैं तुम्हारी माँ बनने वाली हूं....
तुम्हारे बाप ने प्रपोज किया है ।लडका बेहोश....

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कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्टी चाहिए।
बॉस : नहीं मिलेगी।
कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था, मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।

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બાપુ (દુકાનદારને): - "બુશકોટ બતાવો"
દુકાનદારઃ "લ્યો આ પીટર ઇંગલેન્ડનું શાનદાર શર્ટ જુવો"
બાપુઃ "આની શું કિમંત છે?"
દુકાનદારઃ "૩૫૦૦ રૂપિયા"
બાપુઃ "તમારી પાસે પીટર રાજકોટ, પીટર મોરબી, પીટર વાંકાનેર જેવી બીજી વેરાયટીઓ નથી?"

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एक दिन पति अपनी पत्नी को मेले में धुमाने ले गया,मेले में एक चित्रकार उसके पास आया और बोला ,
सर ,मैडम की तस्वीर बनवा लिजिये ।ऐसी तस्वीर बनाऊँगा जो बोल उठेगी ।"
पति -- नहीं बनवानी साले ,पहले से ही इतना बोलती है ,उपर से तस्वीर भी बोलेगी तो कहां जाऊंगा मैं ।

















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