New Funny SMS Jokes Collection in Hindi

एक शायर डॉक्टर बन गया
अब देखो उसने दवाई कैसे समझाई
दिल लगा के मोहब्बत में धमाल करें।
सीरप को अच्छी तरह से हिला के इस्तेमाल करें ।।
दिल मेरा टूट गया उठी जब उसकी डोली।
सुबह दोपहर शाम बस एक एक गोली॥
कभी आके मेरी मोहब्बत का सुरूर देखें
तमाम दवायें बच्चों की पहुँच से दूर रखें॥
दिल मेरा इश्क़ करने पे रज़ामंद रहेगा।
इतवार के दिन अस्पताल बन्द रहेगा॥

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 तीन लड़को ने एक साथ एक लड़की को Propose किया
पहला :" मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूँ..
लड़की :" वो तो सब कहते हैं...
दूसरा :" मैं तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़सकता हूँ...
लड़की -:" पुराना Dialogue है
तीसरा :— मै तुम्हें 500 के, छुटै दूगा ।
लड़की (आँखों में आँसू के साथ ) -: पागल इतना चाहता है मुझे

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लड़की – मुझे Jio का सिम दिला दो ना
लड़का – अरे दो चार दिन रुक जा
लड़की – क्यों
लड़का – बाबा रामदेव भी अपना सिम
निकालने वाले हैं
लड़की – उसमें क्या मिलेगा लड़का – उसमें डाटा के साथ साथ आटा
भी
फ्री मिलेगा

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भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भीखा काका : एक नौकरी ,पैसो से भरा कमरा ,सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा !
भगवान :तथास्तु !
आज भीखा काका ATM में गार्ड है !



लड़की सेल्फी ले रही थी
लड़की – साफ़ नहीं आ रह,
दुप्पट्टे से कैमरा साफ़ करने लगी
लड़की – यार ये फोटो साफ़ क्यों नहीं आ रही मेरी
लड़का –
एक बार शक्ल भी दुपट्टे से पौंछ के देख ले

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आजकल लड़के शादी के लिये लड़की देखने
खुद नहीं जाते और अपने माँ बाप को भेज
देते हैं.,
डरते हैं कहीं लड़की ये ना कह दे कि ये तो
मेरी सहेली का Boyfriend है..!

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* छोरी का खुद फोन आया *
छोरी : हेल्लो
छोरा : हाँ बोल कितणे का रिचार्ज कराऊँ?
छोरी : तू क़ै सोचे है रिचार्ज खात्तर फोन करया करुँ मैं सारी बार 

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भिखारी को 100 रुपए का नोट मिला,
वह five star होटल में गया और भर
पेट खाना खाया।
3000 रुपए का बिल आया।..
वह मैनेजर से बोला, "पैसे नहीं हैं।"
मैनेजर ने उसको पुलिस के हवाले कर दिया....
भिखारी ने पुलिस को 100 रुपए दिए
और छूट गया..
इसको बोलते हैं.....
" Financial management without MBA.....
in India." #loveusms

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In Hindi Font :
पति : परसों मेरी बीवी कुँए में गिर गई,बहुत चोट लगी,बहुत चिल्ला रही थी ।.
डॉक्टर : अब कैसी है ?पति : अब ठीक है, कल से कुँए से आवाज नही आई

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गोपाल (पोस्टमास्टर से): सर, मेरी पत्नी कहीं खो गई है।
पोस्टमास्टर : भाई, यह पोस्ट ऑफिस है। जाकर थाने में रिपोर्ट दर्ज कराओ।
गोपाल: क्या करूं सर, खुशी के मारे कुछ समझ में नहीं आ रहा है।

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बिहारी लड़का- तू व्हाट्सएप्प पर बाड़ू का?
लड़की- ना हम त घरे बानी।
लड़का- हमार मतलब की व्हाट्सएप्प यूज करेलू।
लड़की- ना हम तो फेयर लवली यूज करनी
लड़का- अरे चुड़ैल व्हाट्सएप्प चलावलिस का?
लड़की- ना रे नतीया हमरा भीरी साईकिल बा वोहि चलावनी।
लड़का- अरे हमार माई तोरा व्हाट्सएप्प चलावे आवलउ की ना।
लड़की- ना तू चला लिह हम पीछे बैठ जाइब।।।।.

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भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):
"मैडम, १० रूपया दे दो.!"
मैडम ने पैसे दे दिये... . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .
मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!
भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेगी .!!" 

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पत्नी : फोन पे इतनी धीमी आवाज में किससे बात कर रहे हो ?
पती : बहन है..!
पत्नी : तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?
पती : तेरी है, इस लिए .. 

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पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली ...
पती : और मेरी शराफत देखो....
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया....

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अंजली : बहन जरा अपना बेलन देना, मेरे पति अभी-अभी घर लौटे हैं...
मीनू : ले जाओ बहन लेकिन जल्दी लौटा देना...
मेरे पति भी आने ही वाले हैं...

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पत्नी : – मैं घर छोड़कर जा रही
हूं
पति (गुस्से में) : हां.. “जान” छोड़ो.. अब..
पत्नी : – बस , यही
आपकी “जान” कहने की आदत
न ! हमेशा मुझे रोक लेती है…!!!
सच्ची !

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Admin पेट्रोल पम्प पर - 1 रुपये का पेट्रोल डाल दो
सेल्समैन- इतना पेट्रोल डलवा के कहा जाओगे?
Admin - कहीं नही, हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते है.....|

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पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

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डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

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एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

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टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर. 

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[एक आदमी ने
कंडक्टर से पूछा –
“आप कितने घंटे बस में रहते हो ?”
कंडक्टर – “24 घंटे !”
आदमी – “वो कैसे ?”
कंडक्टर – “देखिये, 8 घंटे तो
सिटी बस में रहता हूँ …
और बाकी के 16 घंटे
बीवी के बस में रहता हूँ !!!”

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शिक्षक ने कक्षा मे पूछा:-
सीनियर (senior) और
जूनियर (Junior) मे
क्या अन्तर है ?
केवल एडमिन ने हाथ खङा किया
 शिक्षक ने कहा- शाबास बेटा बताओ
एडमिन- सर
जो समुद्र के पास रहता हो
वो सीनियर (sea- near)
और जो
चिङियाघर के पास रहता हो
वो (zoo-near)

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संता की तपस्या से
खुश होकर भगवान बोले:
'वर मांगो वत्स`!
संता: प्रभु!
जैसा आप सोच रहे हैं
मैं वैसा नहीं हूँ,
मुझे वधु चाहिए' 

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Wife -तुम्हें कुछ याद भी रहता है.....
आज हमारी 'WEDDING
ANNIVERSARY' है.
Husband-ओह,
मैं तो भूल ही गया था.....
आओ 2 मिन्ट का मौन
रखें..

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हँसी नहीं रुकेगी
टीचर ने हमारे Admin से पूछा :-
"तुमने कभी कोई नेक काम किया है" ?
Admin : हाँ सर ...
एक बुजुर्ग पैरों में तकलीफ की
वजह से धीरे-धीरे घर जा रहे थे...
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया...!
जल्दी पहुँच गए...

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नलिमिटेड बेइज्जती
गर्मी मै बस स्टॉप पर 25 -30 लोग
बस का इंतजार कर रहे थे
एक भिखारी आया और सब से
1-1 रुपया लेकर
ऑटो मै बैठ कर चला गया

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हँसना मना है
पति : कहाँ गयी थी ??
पत्नी : रक्तदान करने..
 पति : पीते पीते overflow होने लग गया जो अब बांटने भी लगी..!.

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शक करने वाली बीवी पति
को मायके से फ़ोन करती है......
बीवी - कहाँ हो तुम ?
पति- घर पे डार्लिंग...
बीवी - Mixer चला के सुनाओ
पति - लो grrrrrrrrr..........
बीवी - OK darling bye...
दूसरे दिन फिर से
बीवी- कहाँ हो तुम ?
पति - घर पे डार्लिंग...
बीवी - Mixer चला के सुनाओ
पति - ये लो बाबा grrrrrrrrr..........
बीवी - OK darling bye...
इस बार बीवी घर पे surprise देने
अचानक आ जाती है
और देखती है की बेटा घर मे अकेला है..
बेटे से पूछती है, daddy किधर हैं ?
बेटा - पता नहीं.. पापा तो कुछ दिनों
से mixer साथ लेकर घूम रहे हैं...
बीबी बेहोश 

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एक कंजूस
मारवाड़ी लड़का को मारवाड़ी लड़की से प्रेम
हो गया।
मारवाड़ी लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।
लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद
आया।
लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी???
लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।
लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर
फेका था,वापस खिच लिया।

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कंजूस मारवाड़ी :- एक केला कैसे दिया???
केलेवाला :- १रुपय का।
कंजूस मारवाड़ी :-60 पैसे का देता है?
केलेवाला :-60पैसे मे तो सिर्फ
छिलका मिलेगा।
कंजूस मारवाड़ी :- ले 40 पैसे, छिलका रख
और केला देदे।

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कंजूस मारवाड़ी मरनेवाला था।
मारवाड़ी:- बीवी कहाँ हो?
बीवी :- जी मै यही हूँ।
मारवाड़ी:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है
मारवाड़ी:- तो बाहर वाले कमरे
का पंखा क्यो चल रहा है???

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मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान
बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज
कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,मारवाड़ी ने
फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
मारवाड़ी (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ
लड्डू????
शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर
भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है।

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मारवाड़ी 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।
मारवाड़ी चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत
पकाना"

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जहाज के साथ मारवाड़ी भी डूब रहा था।
पर मारवाड़ी हंस रहा था।
दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है??
मारवाड़ी :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।

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मारवाड़ी हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
मारवाड़ी:- Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।

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लड़की-- ये लिपिस्टिक कितने की है ?
दुकानदार-- सतरह रुपये की !
लड़की -- सत्तर !!!
मै पचास रूपये से एक रूपये भी उपर नही दूँगी ! देना हो तो दो ?
दुकानदार -- बहनजी,आपने गलत सुना है
मैने सत्तर नही, सतरह रूपये बोला था !
लड़की - बारह रूपये में देनी हो तो बात करो.....!!
लडकियो का कुछ नहीं हो सकता 

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पत्नि :- तुम हर बात में मेरे मायके वालों को बीच में लाते हो ?
जो बोलना हो मुझे डायरेक्ट बात कीया करो ।
पति :-देखो भ ई ।अब टीवी में कोईं खराबी आ जावे
तो कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है ।गाली तो
कंपनी वाले ही खाते है ना ।

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पत्नी : मुझे अपने पति पे शक है… वो रोज छुपकर किसी लड़की से मिलते हैं।
सहेली : अब तू क्या करेगी..??
पत्नी : कल ही उसके पीछे अपना boyfriend लगाती हूँ..!!

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एकदम नया जोक...
रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?
साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .
TC: टिकट दिखाओ ?
साधु बाबा : -नहीं है बच्चा
TC:- तो चलो .........
साधु : -कहाँ ?
TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था

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छोटा बच्चा :- पापा आपकी शादी हो गई?
पापा :- हां!
बच्चा :- किस से हुई?
पापा :- बेवकूफ तेरी मम्मी से!....
बच्चा :- वाह पापा घर में ही सैटिंग कर ली..!!

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माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में
लग जाता है, क्यों?.. ...
बच्चा: क्योकीं लहरों का सुकून
तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में
कश्ती निकालने का मजा ही कुछ और
है।
माँ: "इधर आ.. "कुत्ते".
तुझे मैं बनाती हूँ "टाइटैनिक का ड्राईवर".

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नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने
गए।
नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले?
मुफ्त में ले जा,
इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा

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मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।
मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा,
पहली बार आवाज सुनी है
तेरी।

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एक बच्चा एक लड़की को अपने प्रेमी के साथ किस करते हुए देख लेता है ,
बच्चा : मुझे भी करने दो वरना मैं आपके पापा को बता दूंगा |
लड़की : ले यार तू भी कर ले
बच्चा काफी कोसिस करता है,
पर वो लम्बाई में कम रह जाता है, बच्चा परेशान हो कर बोला :
: " जो काम गलत हें...वो गलत है मैं तो बताऊंगा.... "

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डॉक्टर के बंद क्लिनिक के बाहर मरीजों की भीड़ लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता
और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया:
'लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
क्लिनिक ही नहीं खोलूंगा!'....

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चमन- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं।
चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।

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डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।
फल खाया करो छिलके सहित।
एक घंटे बाद..
रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर- क्या खाया था?
रोगी- नारियल छिलके सहित।

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पुत्र - मां में भी तलाब में तैरना चाहता हुं ?
मां - नहीं ! बेटा डूब जाओगे |
पुत्र - लेकिन पिताजी तो घंटे -भर से तालाब मे तैर रहें है |
मां - बेटा तुम्हारे पापा का बीमा हो चुका है |

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कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्टी चाहिए।
बॉस : नहीं मिलेगी।
कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था, मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।

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एक दिन पति अपनी पत्नी को मेले में धुमाने ले गया,मेले में एक चित्रकार उसके पास आया और बोला ,
सर ,मैडम की तस्वीर बनवा लिजिये ।ऐसी तस्वीर बनाऊँगा जो बोल उठेगी ।"
पति -- नहीं बनवानी साले ,पहले से ही इतना बोलती है ,उपर से तस्वीर भी बोलेगी तो कहां जाऊंगा मैं ।

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मास्टर : "नदी में निम्बू के पेड़ से निम्बू कैसे तोड़ोगे ?"
एडमिन : "चिड़िया बनकर.."
मास्टर : "भूतनी के तुझे चिड़िया कौन बनाएगा ?"
एडमिन: "वही बहन का टका जो नदी में निम्बू का पेड़ लगाएगा ।"

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पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

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डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

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दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

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किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

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मिसाइल और कंडोम में क्या अंतर है?
एक के फटने से आबादी कम होती है
और दूसरे के फटने से आबादी बढ़ती है।

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Girl: Dua karo main Fail ho jaon..
Friend: Kyun?
Girl: Papa ne kaha hai ke..
1st aayi To LAPTOP.. 2nd aayi To MOBILE Aur Fail Ho gayi to Shadi karva doon ga!!

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मुझे न सताओ : यार मेरे दिमाग में आग लगी है |''
ओह ! तभी तो मै सोच रहा था कि उपले जलने की गंध कहाँ से आ रही है |''

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'यह तुम प्यारे-प्यारे क्या कह रही थीं |'' पति ने दफ्तर से आते ही पत्नी से पूछा | ''मै पड़ोसी के कुत्ते को बुला रही थी |उसका नाम प्यारे है !''
पति ने व्यंग्य से ' प्यारी-प्यारी कहना शुरू कर दिया | ''यह क्या बात है ? तुम किसे बुला रहे हो ? '' पड़ोसिन की बिल्ली को ? ''पति ने झल्लाकर कहा |

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father : 'बेटा, मैं तुम्हें इसलिए मार रहा हूँ कि मुझे तुमसे मुहब्बत है !''
sun : 'काश, मैं भी इतना बड़ा होता कि आपकी मुहब्बत का जवाब मुहब्बत से दे सकता |''

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'फिर नई साड़ी ले आई तुम |'' पति बिगड़ कर बोला |
'आप चिन्ता न करें |'' पत्नी ने कहा, ''दुकानदार सिर उठकर बात नहीं करेगा आपसे | वह मुझको बहिन जी बोलता है |'' पत्नी ने कहा |

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'तुमने कमाल कर दिया | चीनी वाले डिब्बे में नमक और नमक वाले डिब्बे में चीनी का लेबिल लगा रखा है |'' पति गुस्से से बोला |
'तुम्हारे सहाबजादों से बचाने के लिए, लेकिन आप रसोई में गये क्यों ?'' चाय बनाने |''
'कल से हल्दी वाले डिब्बे में चाय रखूगी |''

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मरीज : डॉक्टर साहब, ओपरेशन के बाद मेरा हार्ट बराबर चलेगा न ?
डॉक्टर : आप चिंता मत कीजिए,
जब तक आप जी रहे हो,
तब तक आपका हार्ट बराबर चलेगा... !!!
Patient : Doctor sahib, Operation ke bad mera Hart barabar chalega n ?
Doctor : Aap chinta mat kijiye, Jab tak aap Jee rahe ho tab tak aapka Hart barabar chalega... !

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पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
पति: तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।

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बच्चा:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ????
मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….
बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो के बाल लम्बे क्यु होते है….

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पत्नी : -- पूजा किया करो, बड़ी बलाएँ टल जाती है ...
पति : -- तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी !

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पत्नी : शादी के पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे, अब क्या हो गया..?
पति : फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया..

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मां:-खाना खाने के बाद आज ब्रश मत करना बंटी...
बंटी:- ऐसा क्यों मां..??
मां:-इतना महंगा प्याज़ खाया है, आसपास वालों को तो पता चलना ही चाहिए...!!!

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पति : ' दुबई जा रहा हूँ । '
पत्नी : ' मैं भी आती हूं . मुझे ज्वूलरी लेनी है । '
पति : ' सिंगापुर जा रहा हूँ । '
पत्नी : ' मैं भी आती हूं . मुझे कोस्मेटिक्स लेनी है।
पति : ' लंदन जा रहा हूँ । '
पत्नी : ' मैं भी आती हूं . मुझे परफ़्यूम लेनी है। '
पति ( चिढ़कर ) : ' नर्क जा रहा हूँ । '
पत्नी : ' भगवान का दिया सब कुछ है, बस अपना ख़्याल रखना । '

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शिक्षक - बताओ ”आई लव यू“ का आविष्कार किस देश में हुआ?
छात्र - चाइना में।
शिक्षक - वो कैसे?
छात्र - इसमें सारे चाइनीज गुण हैं सर। ना कोई गारंटी, ना कोई वारंटी। चले तो चांद तक, ना पहुंचे तो शाम तक।

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एक डॉक्टर ने अपने मरीज से कहा - ' चिंता की कोई बात नहीं है , मामूली चोट है ।'
फिर उसकी नजर मरीज के ब्रांडेड शूज और कपड़ो पर पड़ी । देखते ही डॉक्टर तुरंत बोला , ' लेकिन फिर भी सेफ साइड के लिए एक MRI करवा ही लो !!

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संता अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ होटल में खाना खाने गया.
खाते-खाते एकाएक संता बोला – “सुनो … मुझे तुमसे कुछ कहना है …”
गर्लफ्रेंड – “खाना खाते समय बातें नहीं करनी चाहिए … पहले खा लो, फिर कहना …”
खाना खत्म होने पर गर्लफ्रेंड ने पूछा – “अब बताओ, क्या कहना चाह रहे थे ?”
संता – “तुम्हारी दाल में मक्खी थी ….”

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Girl: पापा एक Important बात थी
Father:बोलो
Girl: मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ
पर बो America मे रहता हैं
* website में हमारी जान पहचान हुई
* Facebook में दोस्ती हुई
*Skype में उसने मुझे propose किया
* Whatsapp में हम लोग दो महीने से प्यार कर रहें हैं
Father : really
तो अब
* Twitter में शादी करो
* Make my trip में हनीमून करो
* Flip kart से बच्चा मंगवालो
* Gmail में receive करलो
Last में
* अगर Husband अच्छा न लगे तो Olx में sell कर दो

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लड़का : फोन में हीटिंग प्रॉब्लम आ रही है।
बहुत गरम हो रहा है।
दुकानदार : इसमें हमारी कोई गलती नहीं है,
भगवान ने आपकी मम्मी की दुआ कबूल कर ली है,
'आग लगे इस फोन को।' 

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संता की तपस्या से खुश होकर भगवान बोले:
'वर मांगो वत्स`!
संता: प्रभु!
जैसा आप सोच रहे हैं मैं वैसा नहीं हूँ,
मुझे वधु चाहिए'

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बंटी ने रात के अंधेरे में एक लड़की को छेड़ा तो अगले दिन लड़की की माँ बंटी के पास पहुँच गयी और बोली, "क्यों रे, तूने मेरी लड़की को रात क्यों छेड़ा?"
बंटी: माफ़ करना आँटी, आज सुबह जब उजाले में मैंने आपकी लड़की को देखा तो मैंने भी खुद से यही सवाल किया।

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पड़ोसी: यार, तेरे घर से रोज हंसी की आवाज आती है...
ईस खुशहाल ज़िंदगी का राजं क्या है?
आदमी:
मेरी बीवी मुझे जुतों से मारती है,
लग जाएँ तो वो हसती है,
ना लगे तो में हसता हूँ..
खुदा का शुकर है हँसी ख़ुशी जिंदगी गुजर रही है"





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