Funny SMS , Hindi SMS Jokes, Shayari, New Funny SMS

मास्टर : "नदी में निम्बू के पेड़ से निम्बू कैसे तोड़ोगे ?"
एडमिन : "चिड़िया बनकर.."
मास्टर : "भूतनी के तुझे चिड़िया कौन बनाएगा ?"
एडमिन: "वही बहन का टका जो नदी में निम्बू का पेड़ लगाएगा ।"

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 आर्मी ट्रेनिंग के दौरान अफसर ने पूछा ये हाथ में क्या है ?’
सुरेश : “सर , बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”
रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!
सर बेहोश


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 पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.


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 डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!




 दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.


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 टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर. 


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राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.


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 एक छोटी प्यारी बच्ची दुकानदार से बौली -
जब मै बडी हो जाउगी तो आप अपने बेटे की शादी मुझसे करेंगे ?
दुकानदार मुस्कराते हुए बोला-हाँ जरूर करूँगा.....!!!
बच्ची बोली -तो अपने होने वाली बहू को डेरी मिल्क Free दो !


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 संता पांच सौ के नोट पर लिखा नंबर डायल कर रहा था |
बंता - ये क्या कर रहे हो ?
संता - यार मै देख रहा हु की गांधीजी तो चले गए पर उनका मोबाईल किसके पास है


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 एक मच्छर परेशान बैठा था | दूसरे ने पूछा - क्या हुआ |
मच्छर बोला - यार गजब हो रहा है | चूहे दानी में चूहा, साबुन दानी में साबुन लेकिन मच्छर दानी में आदमी सो रहा है | 


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 एक पठान दूसरे पठान से - यार सुना है कि 2016 में दुनिया ख़त्म हो जाएगी |
दूसरा पठान - ऐसा नहीं होगा | मैंने कल वाशिंग मशीन खरीदी है | उस पर 2020 तक की गारंटी है | 


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 एक फ़क़ीर ने संता के दरवाजे पर दस्तक दी |
संता ने अंदर से पूछा - कौन ?
फ़क़ीर - अल्लाह का महेमान |
यह सुनकर संता फ़क़ीर का हाथ पकड़कर मस्जिद ले गया | और बोला - आपको ग़लतफ़हमी हुई थी | अल्लाह का घर ये है | 


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 एक पठान को खाली मेसिज आया |
पठान ने उसी मोबाईल नंबर पर कॉल करके कहा - ओए यारा | तुमको मालूम है ? तुम्हारा मोबाईल का सियाही ख़त्म हो गया है | 


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 बाप बेटे को डांटते हुए - "क्या तुम जानते हो की नेहरू जी जब तुम्हारी उम्र के थे तो अपनी कक्षा के मॉनिटर थे ?"
बेटा हंसते हुए बोला - "अच्छी तरह जानता हु और क्या आप जानते है की जब वह आपकी उम्र के थे तो भारत के प्रधानमंत्री थे |" 


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एक बार एक तोता अपनी प्रेग्नेंट बीवी को लेकर हॉस्पिटल गया |
एक घंटे बाद जब डाक्टर बाहर आया तो उसने पूछा - क्या हुआ ?
डाक्टर - पोपट हुआ | 


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 टीचर - तुम देश के लिए क्या करते हो ?
संता - पानी की बचत करता हू | हप्ते में सिर्फ एक बार नहाता हू | 


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 Pappu: "Mom, Aap blouse mein paise kyun rakhti ho?"
Mom: "Taaki tere papa ko pata na chale"
Pappu: "Mom aap bhi na, bechare papa roz kaamwali ke blouse mein dhoondte rehte hain"


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 पिंकी : दादी दादी, आपके ज़माने में इतने सारे बच्चे क्यों पैदा करते थे ?
दादी : वो इसलिए बेटा कि हमारे ज़माने में पत्नी अपने पति के आगे मुंह नहीं खोलती थी, और न ही पीठ दिखाती थी।
जिसको समझ आए फॉरवर्ड करो, बाकी पोगो देखो.....!!


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लड़का 1 (मोबाइल पर) : भाई, कॉलेज में लड़ाई हो गयी है। जल्दी से गाड़ी में लड़के भर के पहुँच।
दोस्त : भाई, अपनी गाड़ी odd नम्बर की है। और आज even नम्बर का दिन है। चुपचाप मार खा ले।


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 एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी वडोदरा के
लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले वडोदरा के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.


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 अपराधी :जज साहब
मैं शराब पिए हुए नहीं था
बल्कि शराब पी रहा था
जज : तो ऐसा करते हैं कि
तुम्हारी सजा एक महीने से घटाकर
30 दिन कर देते हैं


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 मंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठा देख एक
बुज़ुर्ग महिला बोलीं,
"बहू कितनी सुशील और संस्कारी है, जब
से बैठी है, सिर नीचे किए हु़ये है । एक
बार भी नज़रें उठा कर नहीं देखा ।"
पीछे से आवाज़ आई,
"माँजी....दुल्हन whatsapp पर online है......


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 'यार, आज मेरी एक लड़की से आँखें लड़ गईं |''
'लेकिन तुम्हारी आंखों पर पट्टी कहाँ बंधी है | चोट का कोई मामूली-सा निशान नहीं | यार, तुम अपनी झूठ बोलने की आदत से बाज न आओगे |


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 'यार बीवी की मार खाने में भी बड़ा मजा है |'' एक दोस्त बोला | उसका दोस्त खिलखिलाकर हंस पड़ा |
'तुम्हारी कसम ! ''दोस्त ने अपनी बात जारी रखी, ''पीट लेने के बाद वह इतना जबर्दस्त प्यार करती है, कि क्या बताउं |'' और उसका चेहरा खुश हो गया 


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 'मुझे न सताओ : यार मेरे दिमाग में आग लगी है |''
ओह ! तभी तो मै सोच रहा था कि उपले जलने की गंध कहाँ से आ रही है |''


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  'यह तुम प्यारे-प्यारे क्या कह रही थीं |'' पति ने दफ्तर से आते ही पत्नी से पूछा | ''मै पड़ोसी के कुत्ते को बुला रही थी |उसका नाम प्यारे है !''
पति ने व्यंग्य से ' प्यारी-प्यारी कहना शुरू कर दिया | ''यह क्या बात है ? तुम किसे बुला रहे हो ? '' पड़ोसिन की बिल्ली को ? ''पति ने झल्लाकर कहा |


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 'फिर नई साड़ी ले आई तुम |'' पति बिगड़ कर बोला |
'आप चिन्ता न करें |'' पत्नी ने कहा, ''दुकानदार सिर उठकर बात नहीं करेगा आपसे | वह मुझको बहिन जी बोलता है |'' पत्नी ने कहा |


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 'तुमने कमाल कर दिया | चीनी वाले डिब्बे में नमक और नमक वाले डिब्बे में चीनी का लेबिल लगा रखा है |'' पति गुस्से से बोला |
'तुम्हारे सहाबजादों से बचाने के लिए, लेकिन आप रसोई में गये क्यों ?'' चाय बनाने |''
'कल से हल्दी वाले डिब्बे में चाय रखूगी |''


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 Munna bhai: Arre O Circuit Ek Bakra Talaab me Gir gaya hai, Aab Wo Sala Bahar Kaise Aaye ga??
Circuit: Simple hai Bhai ! Geela Ho ker.
Tension Nahi Lene ka Bhai.

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पिंकी – इंस्पेक्टर साहब,
एक लड़के ने मुझे Kiss कर लिया
इंस्पेक्टर – जब वो Kiss कर रहा था तो
तुमने रोका क्यों नहीं?
पिंकी – कैसे रोकती साहब,
मैंने मेहँदी लगायी हुई थी
इंस्पेक्टर काफी देर सोचकर बोला –
अगली बार मेहँदी कब लगवाओगी


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 मरीज : डॉक्टर साहब, ओपरेशन के बाद मेरा हार्ट बराबर चलेगा न ?
डॉक्टर : आप चिंता मत कीजिए,
जब तक आप जी रहे हो,
तब तक आपका हार्ट बराबर चलेगा... !!!
Patient : Doctor sahib, Operation ke bad mera Hart barabar chalega n ?
Doctor : Aap chinta mat kijiye, Jab tak aap Jee rahe ho tab tak aapka Hart barabar chalega... !


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 Dukandar se Chota Baccha:
Uncle rang gora karne wali Cream hai..
Dukandar: Haan hai..
Baccha: To lagata kyun nahi, main roz tujhe dekhkar darr jata hu


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 पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
पति: तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।


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  बच्चा:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ????
मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….
बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो के बाल लम्बे क्यु होते है….


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 विमल अपनी गर्लफ्रेंड को कम्प्यूटर में कुछ
ठीक करना सीखा रहा था,
विमल – हाँ , अब कम्प्यूटर(Computer) पर राइट क्लिक करो,
लड़की – कर दिया ,
विमल – डिवाइस मेनेजर में जाओ ,
लड़की – चली गयी,
विमल – अब अब देखो ऊपर क्या है ?
लड़की – पंखा,
विमल बेहोश..


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 गुजराती: ( तेनी पत्नीने) आजे जमवामां शुं मोकलवानी
छे??
पत्नी: फार्म फ्रेश चिली रेड टोमेटोस विथ इंडियन
क्रिस्पी थीन नूडल्स।
पतिः वाउ...!!
ओफिसे जइने जोयु तो सेव-टमेटानुं शाक हतुं!
बहु भणेलु बैरु लावो तो आवु ज थाय भाइ।


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 पत्नी : -- पूजा किया करो, बड़ी बलाएँ टल जाती है ...
पति : -- तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी !

 पत्नी : शादी के पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे, अब क्या हो गया..?
पति : फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया..


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 मां:-खाना खाने के बाद आज ब्रश मत करना बंटी...
बंटी:- ऐसा क्यों मां..??
मां:-इतना महंगा प्याज़ खाया है, आसपास वालों को तो पता चलना ही चाहिए...!!!


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 पति : ' दुबई जा रहा हूँ । '
पत्नी : ' मैं भी आती हूं . मुझे ज्वूलरी लेनी है । '
पति : ' सिंगापुर जा रहा हूँ । '
पत्नी : ' मैं भी आती हूं . मुझे कोस्मेटिक्स लेनी है।
पति : ' लंदन जा रहा हूँ । '
पत्नी : ' मैं भी आती हूं . मुझे परफ़्यूम लेनी है। '
पति ( चिढ़कर ) : ' नर्क जा रहा हूँ । '
पत्नी : ' भगवान का दिया सब कुछ है, बस अपना ख़्याल रखना ।


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 शिक्षक - बताओ ”आई लव यू“ का आविष्कार किस देश में हुआ?
छात्र - चाइना में।
शिक्षक - वो कैसे?
छात्र - इसमें सारे चाइनीज गुण हैं सर। ना कोई गारंटी, ना कोई वारंटी। चले तो चांद तक, ना पहुंचे तो शाम तक।


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 सर-: बच्चो पृथ्वी किसका चक्कर लगती है।
बच्चे-: सूर्य का।
सर-: पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है।
सारे बच्चे एक साथ-: नरेंद्र मोदी


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 एक डॉक्टर ने अपने मरीज से कहा - ' चिंता की कोई बात नहीं है , मामूली चोट है ।'
फिर उसकी नजर मरीज के ब्रांडेड शूज और कपड़ो पर पड़ी । देखते ही डॉक्टर तुरंत बोला , ' लेकिन फिर भी सेफ साइड के लिए एक MRI करवा ही लो !!


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 संता अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ होटल में खाना खाने गया.
खाते-खाते एकाएक संता बोला – “सुनो … मुझे तुमसे कुछ कहना है …”
गर्लफ्रेंड – “खाना खाते समय बातें नहीं करनी चाहिए … पहले खा लो, फिर कहना …”
खाना खत्म होने पर गर्लफ्रेंड ने पूछा – “अब बताओ, क्या कहना चाह रहे थे ?”
संता – “तुम्हारी दाल में मक्खी थी ….”


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 रमेश प्रेमिका से: मैं तुम्हारी माँग सितारों से भर दूँगा
प्रेमिका: भग साले भिखारी...सुरेश ने तुवर की दाल से माँग भरने का वादा किया है


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 पप्पू समंदर किनारे लेटा धूप ले रहा था..
एक अमेरिकन :- आर यू रिलैक्सिंग ?
पप्पू :- नो डियर आई एम पप्पू.
थोड़ी देर बाद एक दूसरा अमेरिकन
वहां से गुजरा :- आर यू रिलैक्सिंग ?
पप्पू चिल्लाकर :- कमीने, आई एम पप्पू !
फिर खिजलाकर पप्पू वहां से उठकर
दूसरी तरफ चला गया. जहाँ एक अमेरिकन
सुंदरी लेटी थी
पप्पू ने उससे पूछा :- आर यू रिलैक्सिंग ?
अमेरिकन सुंदरी :- यस, आई एम
रिलैक्सिंग..
पप्पू उसे एक तमाचा मार के बोला -
साली , यहाँ पड़ी है,
उधर तुझे तेरे घरवाले ढूंढ रहे हैं


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 अपनी इंडिया में सरकार हो या शादी,
सबको एक साल में खुश खबरी चाहिए..।


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 Girl: पापा एक Important बात थी
Father:बोलो
Girl: मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ
पर बो America मे रहता हैं
* website में हमारी जान पहचान हुई
* Facebook में दोस्ती हुई
*Skype में उसने मुझे propose किया
* Whatsapp में हम लोग दो महीने से प्यार कर रहें हैं
Father : really
तो अब
* Twitter में शादी करो
* Make my trip में हनीमून करो
* Flip kart से बच्चा मंगवालो
* Gmail में receive करलो
Last में
* अगर Husband अच्छा न लगे तो Olx में sell कर दो


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 Rahul Gandhi: "There is no peace in Gujarat. I have seen hundreads of people fighting with small laathis."
Modi: "Abe gadhe, usko 'DANDIYA' kehte hai."


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 संता की तपस्या से खुश होकर भगवान बोले:
'वर मांगो वत्स`!
संता: प्रभु!
जैसा आप सोच रहे हैं मैं वैसा नहीं हूँ,
मुझे वधु चाहिए'


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 सनी लियॉनी मॉल में गयी और कुछ कपडे सेलेक्ट किये
सनी लियॉनी - यहाँ चेंजिंग रूम कहाँ बना है..
दुकानदार - क्या मेडम
आप भी काहे मजाक कर रही हो, हम से क्या शर्माना
पूरा 16 GB का मेमोरी कार्ड भरा है आप के कलेक्शन से...


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 पत्नी: आप बहुत भोले हैं... आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है
पति: शुरुआत तो तेरे बाप ने की थी .


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 पत्नियाँ चाहे 45 मिनट तक अपनी मम्मी से बात कर लें लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,"ठीक है मम्मी .... फ़्री होकर बात करती हुँ"
और उनकी माँ सोचती हैं "पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है, बेचारी २ मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती"


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 बंता: भाई, बकरे की जिंदगी बढ़िया है।
संता: वो कैसे?
बंता: अरे, एक बार कट गया और किस्सा खत्म।
संता: क्या हुआ, भाभी वापस आ गयी क्या?


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 साऊथ अफ्रीका और इंडिया के मैच के बाद
धोनी की माँ : ‘बेटा ज़रा मार्केट से सब्जी ले
आना’।
धोनी : ‘नहीं माँ पब्लिक मारेगी’।
माँ : "मेरी साडी पहन के जा, कोई
नहीं पहचानेगा…॥
मार्केट में .... धोनी साडी पहन के ..
एक औरत - "कैसे हो धोनी ??’।
धोनी( चकरा गया ) : ‘आपको कैसे पता चला??’
औरत : ‘अबे में कोहली हु…।’


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 बंटी ने रात के अंधेरे में एक लड़की को छेड़ा तो अगले दिन लड़की की माँ बंटी के पास पहुँच गयी और बोली, "क्यों रे, तूने मेरी लड़की को रात क्यों छेड़ा?"
बंटी: माफ़ करना आँटी, आज सुबह जब उजाले में मैंने आपकी लड़की को देखा तो मैंने भी खुद से यही सवाल किया।


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 लड़की (ब्वॉयफ्रेंड से): सुनो, क्या तुम मेरे लिए शेर को मारकर ला सकते हो?
लड़का: नो बेबी, कुछ और बताओ। मैं तुम्हारे लिए और कुछ भी कर सकता हूँ।
लड़की: क्या मैं तुम्हारा वॉट्सएप चेक कर सकती हूँ?
लड़का: कहाँ है वो शेर जिसके बारे में तुम बात कर रही थीं?


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 छगन : तु १० दिवस थी पियर गई छे मारी याद नथी आवती?
चंपा : अरे डियर... मने तो बधेय तमे ज देखाव छो.
चा नी पत्ती मां, तुवेर नी डाल मां,
चोखा मां, घव ना लोट मां
ज्या जुओ त्यां तमे ज देखाव छो.
छगन : सालु ऐ समजातु नथी घणी छु के घनेडु


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 पड़ोसी: यार, तेरे घर से रोज हंसी की आवाज आती है...
ईस खुशहाल ज़िंदगी का राजं क्या है?
आदमी:
मेरी बीवी मुझे जुतों से मारती है,
लग जाएँ तो वो हसती है,
ना लगे तो में हसता हूँ..
खुदा का शुकर है हँसी ख़ुशी जिंदगी गुजर रही है"


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 धोनी: आज हमें जीतना ही होगा?
कोहली: क्यों?
धोनी: कटक मैदान में तो पानी की बोतलें फेंकी थी,
आज दर्शक थूक थूक कर यहीं मंगल ग्रह दिखा देंगे।


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 मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।
वेटर ने पूछा: मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी : भइया, हम गणित के अध्यापक हैं। दाल हमने ‘मान ली’ है।


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 माँ बेटे को पिट रही थी
पिता : क्यों पिट रही हो ?
माँ : स्कूल में जन्माष्टमी के उपलक्ष में " राधा " विषय पर निबंध लिखने को कहा गया था
पिता : तो फिर ?
माँ : कमबख्त ने " राधे माँ "पर निबंध लिख डाला ...


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 टीचर : ‘डेट’ और ‘तारीख’ में क्या अंतर है?
स्टूडेंट : सर ‘डेट’ पर लड़कियों के साथ जाते हैं और ‘तारीख’ पर वकील के साथ।


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 गर्लफ्रेंड : आज मेरे पापा ने तुम्हें खाने पर बुलाया है।
ब्वॉयफ्रेंड​ : वाह यार.. अचानक कैसे?
गर्लफ्रेंड : अरे वो श्राद्ध के लिए कौवे नहीं मिल रहे थे, इसलिए!!


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 गर्लफ्रेंड और लव लेटर संता बंता से – यार, तू ये क्‍या देख रहा है ?
बंता - ये मेरी गर्लफ्रेंड का लव लैटर है.
संता - भाई, यह तो खाली है.
बंता - हां, आजकल हमारी बातचीत बंद है.


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 ग़ालिब से मैंने पूछा:
मोहब्बत शादी से पहले करनी चाहिए
या
शादी के बाद?
ग़ालिब ने कहा ..
कभी भी करो
बस बीबी को पता नही चलना चाहिए...


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एक ताऊ डॉक्टर के पास गया.!!
ताऊ : साब बुखार आई री है.!!
डॉक्टर ने चेक किया और दवाइयां लिखने लगा.!!
ताऊ बोला, ‘डॉक्टर साब कड़वी दवा मत लिखजो.!!'
डॉक्टर ताऊ घूर-घूर कर देखने लगा और फिर दवाइयां लिखने लगा.!!
ताऊ फिर बोला, ‘में के रिया हूं डॉक्टर साब कड़वी दवा मत लिखजो...!!'
डॉक्टर को गुस्सा आ गया और वह बोला, ‘तो कई जलेबी और समोसा लिख दूं के मीठी चटनी के साथ।’


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एक आदमी रेल की खिड़की से बाहर मुह निकाल कर: "भईया, ये कौन सा स्टेशन है ?"
प्लेटफार्म पर खडे लड़के ने खींच के कंटाप मारा और बोला :-
"तुम्हरे बाप के नौकर हैं का बे ? नीचे उतर के खुदहि देख लो"
आदमी : "चलो भाई उतरो, पक्का chapra आ गये"









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