Desi Jokes SMS in Hindi, Faddu Funny Hindi Desi Jokes

पति - मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा , कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती |
पत्नी - उसे एक मौका और दीजिए ........ना

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 यात्री ( अखबार पढते - पढते ) - अरे भाई कुली, मुझे उस डिब्बे मैं बिठाना , जहां बाते करने वाला कोई न हो , ताकि मैं अखबार पढ सकू |
कुली( बाबू जी ) - आप चिन्ता न करें , मैं आपको माल गाडी के डिब्बे में बिठाऊंगा |

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 प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ?
प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों |


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 प्रेमिका ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों |
प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती 



 एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं ,आज दिन में कैसे निकल आया ?
लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |

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 बाप- बेटा, गिनती सीख गए हो ?
बेटा- हाँ पापा !
बाप- तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता है ?
बेटा- 5, 6
बाप- शाबाश! और 5, 6 के बाद..?
बेटा- 7, 8, 9, 10
बाप- शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार हो गया है तू तो..और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता है ?
बेटा- गुलाम.. बेगम.. बादशाह..!!!

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 12 Saal K Ladke Ne 20 Saal Ki Ladki Ko Phool Dia
Ladki Ne Kiss Dia
Wo Ghabra K Bhaga
Ladki Ne Pucha:
Kya Hua
Ladka:
Guldasta Le K Aa Raha Hu...

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 लड़की सेल्फी ले रही थी
लड़की – साफ़ नहीं आ रह,
दुप्पट्टे से कैमरा साफ़ करने लगी
लड़की – यार ये फोटो साफ़ क्यों नहीं आ रही मेरी
लड़का –
एक बार शक्ल भी दुपट्टे से पौंछ के देख ले

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 आजकल लड़के शादी के लिये लड़की देखने
खुद नहीं जाते और अपने माँ बाप को भेज
देते हैं.,
डरते हैं कहीं लड़की ये ना कह दे कि ये तो
मेरी सहेली का Boyfriend है..!

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 * छोरी का खुद फोन आया *
छोरी : हेल्लो
छोरा : हाँ बोल कितणे का रिचार्ज कराऊँ?
छोरी : तू क़ै सोचे है रिचार्ज खात्तर फोन करया करुँ मैं सारी बार 

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 डॉक्टर- तुम क्या तनख्वाह चाहती हो?
नर्स- Rs. 5000 p.m।
डॉ- Rs. 5000 p.m में आनंद के साथ दे सकता हूं।
नर्स- आनंद के साथ तो मैं 8000 रुपए लूंगी। -

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 भिखारी को 100 रुपए का नोट मिला,
वह five star होटल में गया और भर
पेट खाना खाया।
3000 रुपए का बिल आया।..
वह मैनेजर से बोला, "पैसे नहीं हैं।"
मैनेजर ने उसको पुलिस के हवाले कर दिया....
भिखारी ने पुलिस को 100 रुपए दिए
और छूट गया..
इसको बोलते हैं.....
" Financial management without MBA.....
in India." #loveusms

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 सास - कितनी बार कहा है,
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।
बहु - पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है...?
सास - तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..

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 मंगनी के लिये लडका लड़की
देखने आया।लडकी सामने बैठी है।
लड़का:-- तुम्हारा नाम क्या है जी।
लड़की:-- अंग्रेजी मे बताऊं या हिंदी मे
लड़का:--अंग्रेज़ी मे !
लडकी:-- silent lady
लड़का:-- ये क्या होता है?!
लड़की:-- अब हिंदी मे बताऊं?
लड़का :-- ठीक है, बताओ।
लड़की:- शर्माते हुवे .....
शाँता बाई

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 : संता U.S.A में था,
1 बिल्डिंग में आग लग गयी,
संता फायर ब्रिगेड से:
"तुम लोगो को नीचे फेंको में केच करूँगा",
पहले 1 लड़का आया, फिर लड़की, फिर आदमी, फिर औरत,
फिर,
एक नेगरो (ब्लेक आदमी) आया तो संता ने छोड़ दिया,
और बोला:
"अबे सालो जो जल गये है उनको तो मत फेंको...!"

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 गोपाल (पोस्टमास्टर से): सर, मेरी पत्नी कहीं खो गई है।
पोस्टमास्टर : भाई, यह पोस्ट ऑफिस है। जाकर थाने में रिपोर्ट दर्ज कराओ।
गोपाल: क्या करूं सर, खुशी के मारे कुछ समझ में नहीं आ रहा है।

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 1 मुर्गी ने बत्तख् से शादी कर ली
Murga: हम मर गये थे क्या?
Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-Dad चाहते थे लड़का नेवी में हो.

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 शराबी मरने ही वाला था
कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
.शिव जी:
तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
शराबी:
प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना,
पर लीवर पूरे 32 देना...

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 आज जीतू ने अपनी GF के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .
GF बहुत रोती है....और जीतू को unfrnd कर देती...
जीतू...ये क्यूं किया.....
GF..मेरी pic में मुझे कुती क्यूं कहा.....
जीतू बेहोश.....
होने से बचा......GF को खुद व्लॉक कर दिया........हुहुहुहु

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 बिहारी लड़का- तू व्हाट्सएप्प पर बाड़ू का?
लड़की- ना हम त घरे बानी।
लड़का- हमार मतलब की व्हाट्सएप्प यूज करेलू।
लड़की- ना हम तो फेयर लवली यूज करनी
लड़का- अरे चुड़ैल व्हाट्सएप्प चलावलिस का?
लड़की- ना रे नतीया हमरा भीरी साईकिल बा वोहि चलावनी।
लड़का- अरे हमार माई तोरा व्हाट्सएप्प चलावे आवलउ की ना।
लड़की- ना तू चला लिह हम पीछे बैठ जाइब।।।।.

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 बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी. उसके सामने से मोटरसाइकिल पर एक लड़का निकला. वह लड़का थोड़ा आगे जाकर वापिस लौटा और
लड़की से पूछा- पहचाना?
लड़की- नहीं तो
लड़का- अरे! अभी तो तुम्हारे सामने से निकला था

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 डॉक्टर के बंद क्लिनिक के बाहर मरीजों की भीड़ लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता
और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया:
'लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
क्लिनिक ही नहीं खोलूंगा!'....

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 चमन- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं।
चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।

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 डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।
फल खाया करो छिलके सहित।
एक घंटे बाद..
रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर- क्या खाया था?
रोगी- नारियल छिलके सहित।

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  पुत्र - मां में भी तलाब में तैरना चाहता हुं ?
मां - नहीं ! बेटा डूब जाओगे |
पुत्र - लेकिन पिताजी तो घंटे -भर से तालाब मे तैर रहें है |
मां - बेटा तुम्हारे पापा का बीमा हो चुका है |

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 कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्टी चाहिए।
बॉस : नहीं मिलेगी।
कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था, मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।

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 एक दिन पति अपनी पत्नी को मेले में धुमाने ले गया,मेले में एक चित्रकार उसके पास आया और बोला ,
सर ,मैडम की तस्वीर बनवा लिजिये ।ऐसी तस्वीर बनाऊँगा जो बोल उठेगी ।"
पति -- नहीं बनवानी साले ,पहले से ही इतना बोलती है ,उपर से तस्वीर भी बोलेगी तो कहां जाऊंगा मैं ।

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 डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

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 दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है

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 किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

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 एक पठान दूसरे पठान से - यार सुना है कि 2016 में दुनिया ख़त्म हो जाएगी |
दूसरा पठान - ऐसा नहीं होगा | मैंने कल वाशिंग मशीन खरीदी है | उस पर 2020 तक की गारंटी है | 

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 Pappu: "Mom, Aap blouse mein paise kyun rakhti ho?"
Mom: "Taaki tere papa ko pata na chale"
Pappu: "Mom aap bhi na, bechare papa roz kaamwali ke blouse mein dhoondte rehte hain"

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 पिंकी : दादी दादी, आपके ज़माने में इतने सारे बच्चे क्यों पैदा करते थे ?
दादी : वो इसलिए बेटा कि हमारे ज़माने में पत्नी अपने पति के आगे मुंह नहीं खोलती थी, और न ही पीठ दिखाती थी।
जिसको समझ आए फॉरवर्ड करो, बाकी पोगो देखो.....!!

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 father : 'बेटा, मैं तुम्हें इसलिए मार रहा हूँ कि मुझे तुमसे मुहब्बत है !''
sun : 'काश, मैं भी इतना बड़ा होता कि आपकी मुहब्बत का जवाब मुहब्बत से दे सकता |''

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 'फिर नई साड़ी ले आई तुम |'' पति बिगड़ कर बोला |
'आप चिन्ता न करें |'' पत्नी ने कहा, ''दुकानदार सिर उठकर बात नहीं करेगा आपसे | वह मुझको बहिन जी बोलता है |'' पत्नी ने कहा |

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 'तुमने कमाल कर दिया | चीनी वाले डिब्बे में नमक और नमक वाले डिब्बे में चीनी का लेबिल लगा रखा है |'' पति गुस्से से बोला |
'तुम्हारे सहाबजादों से बचाने के लिए, लेकिन आप रसोई में गये क्यों ?'' चाय बनाने |''
'कल से हल्दी वाले डिब्बे में चाय रखूगी |''

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 ' यह शब्द कोश व्यर्थ है |''
' श्रीमान जी, यह अपटूडेट है |'' दुकानदार बोला, ''इससे बड़ा प्रामाणिक शब्द कोश दूसरा नहीं है |''
' खास प्रामाणिक है |'' ग्राहक झल्ला कर बोला, ''इसमें तो वह शब्द ही नहीं है, जिसका प्रयोग मेरी पत्नी हर रोज करती है |''

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 पिंकी – इंस्पेक्टर साहब,
एक लड़के ने मुझे Kiss कर लिया
इंस्पेक्टर – जब वो Kiss कर रहा था तो
तुमने रोका क्यों नहीं?
पिंकी – कैसे रोकती साहब,
मैंने मेहँदी लगायी हुई थी
इंस्पेक्टर काफी देर सोचकर बोला –
अगली बार मेहँदी कब लगवाओगी

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 Dukandar se Chota Baccha:
Uncle rang gora karne wali Cream hai..
Dukandar: Haan hai..
Baccha: To lagata kyun nahi, main roz tujhe dekhkar darr jata hu

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 पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
पति: तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।

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 पत्नी : -- पूजा किया करो, बड़ी बलाएँ टल जाती है ...
पति : -- तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी !

 पत्नी : शादी के पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे, अब क्या हो गया..?
पति : फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया..

 पति : ' दुबई जा रहा हूँ । '
पत्नी : ' मैं भी आती हूं . मुझे ज्वूलरी लेनी है । '
पति : ' सिंगापुर जा रहा हूँ । '
पत्नी : ' मैं भी आती हूं . मुझे कोस्मेटिक्स लेनी है।
पति : ' लंदन जा रहा हूँ । '
पत्नी : ' मैं भी आती हूं . मुझे परफ़्यूम लेनी है। '
पति ( चिढ़कर ) : ' नर्क जा रहा हूँ । '
पत्नी : ' भगवान का दिया सब कुछ है, बस अपना ख़्याल रखना । '

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 Girl: पापा एक Important बात थी
Father:बोलो
Girl: मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ
पर बो America मे रहता हैं
* website में हमारी जान पहचान हुई
* Facebook में दोस्ती हुई
*Skype में उसने मुझे propose किया
* Whatsapp में हम लोग दो महीने से प्यार कर रहें हैं
Father : really
तो अब
* Twitter में शादी करो
* Make my trip में हनीमून करो
* Flip kart से बच्चा मंगवालो
* Gmail में receive करलो
Last में
* अगर Husband अच्छा न लगे तो Olx में sell कर दो


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 लड़का : फोन में हीटिंग प्रॉब्लम आ रही है।
बहुत गरम हो रहा है।
दुकानदार : इसमें हमारी कोई गलती नहीं है,
भगवान ने आपकी मम्मी की दुआ कबूल कर ली है,
'आग लगे इस फोन को।' 

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 संता की तपस्या से खुश होकर भगवान बोले:
'वर मांगो वत्स`!
संता: प्रभु!
जैसा आप सोच रहे हैं मैं वैसा नहीं हूँ,
मुझे वधु चाहिए'

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 पत्नी: आप बहुत भोले हैं... आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है
पति: शुरुआत तो तेरे बाप ने की थी .

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 पत्नियाँ चाहे 45 मिनट तक अपनी मम्मी से बात कर लें लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,"ठीक है मम्मी .... फ़्री होकर बात करती हुँ"
और उनकी माँ सोचती हैं "पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है, बेचारी २ मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती"

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 छगन : तु १० दिवस थी पियर गई छे मारी याद नथी आवती?
चंपा : अरे डियर... मने तो बधेय तमे ज देखाव छो.
चा नी पत्ती मां, तुवेर नी डाल मां,
चोखा मां, घव ना लोट मां
ज्या जुओ त्यां तमे ज देखाव छो.
छगन : सालु ऐ समजातु नथी घणी छु के घनेडु

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 पड़ोसी: यार, तेरे घर से रोज हंसी की आवाज आती है...
ईस खुशहाल ज़िंदगी का राजं क्या है?
आदमी:
मेरी बीवी मुझे जुतों से मारती है,
लग जाएँ तो वो हसती है,
ना लगे तो में हसता हूँ..
खुदा का शुकर है हँसी ख़ुशी जिंदगी गुजर रही है"

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 मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।
वेटर ने पूछा: मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी : भइया, हम गणित के अध्यापक हैं। दाल हमने ‘मान ली’ है।







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